É Natal, não foi?

Bom, lá se passou mais um Natal, lá vamos nós de regresso ao trabalho.

Quer dizer... alguns. Outros escolhem tirar férias neste periodo. Eu não gosto, prefiro tirar férias em alturas mais calmas, em que há outras coisas para fazer, além de me enfiar em shoppings sobrelotados. Vá lá que este ano está bom tempo, sempre dá para andar cá fora.

Mas o Natal não me diz muito. Dizia quando era criança, mas hoje em dia já não. Afinal, o Natal é para as crianças, não? É tudo dirigido a 98% para os pequerruchos, enchê-los de presentes, para que não chateiem nem façam muitas birras. Excepto quando não recebem o que queriam, aí sim fazem birra.

É tudo tão comercial! Já não há espírito natalício!!! E convenhamos, no Natal muita gente se lembra daqueles que já cá não estão, o que pode resultar em momentos de tristeza, quando supostamente devia ser uma época de alegria.

Ah! E come-se! Muita gente não faz mais nada a não ser comer o dia todo. Vá lá que na minha família se come muito bem...

Eu, pessoalmente, prefiro dar prendas fora de época, quando não há uma razão forçosa para dar presentes.

O problema é que se damos prendas a um amigo ou amiga fora da época natalícia ou aniversário, a coisa pode ser muito mal interpretada... e lá se vem a suspeita de assédio, suborno ou chantagem...

Bom, pode ser que aquele senhor de barbas, patrocinado por uma bebida qualquer me traga qualquer coisa no próximo ano que me faça mudar de ideias quanto ao Natal...

Gatinho lindo

Olhem só pra esta coisa linda. Um gatinho recém-nascido.

É bonito, não é?

Pois foi encontrado, junto com 3 irmãos, todos recém-nascidos, dentro de um vidrão.

Sim, um vidrão, o contentor verde para vidro dos Ecopontos que vemos na rua. No caso, em Braga, no início de Novembro.

Dois dos irmãos já estavam mortos. Esta coisa linda estava viva, com uma irmã, e ainda se tentou salvá-los.

Mas ao fim de uma horas, faleceram também estes dois, devido às hemorragias internas, causadas por receberem garrafas de vidro como prenda por terem nascido.

Quem faz uma coisa destas? Quem coloca 4 gatos que ainda nem abrem os olhos num saco plástico e os atira para um contentor de lixo, ainda por cima um que só recebe vidro?

O que merecia uma pessoa destas? Se eu apanhasse o/a desgraçado/a que fez isto, fazia muito mais do que metê-lo num contentor de lixo. Que mal fez este bicho para merecer isto???

É por isso que faço um apelo: se têm animais não desejados, não os "deitem fora". Deixem-nos com uma associação de amigos dos animais. Felizmente, começam a ser bastantes. Este gatito foi alvo de uma tentativa de salvamento pela Abra (http://www.abra.org.pt).

Natal no shopping

Ontem tive que ir ao Norteshopping.

Isto não teria nada de anormal, não estivéssemos a 5 dias do Natal. Ou seja, estava lá eu e mais 30 mil pessoas.

Que confusão!!! Que violência! Que trauma!

Estive lá o mínimo tempo possível, mas como já era algo tarde para jantar, resolvi encomendar uma refeição, para levar para casa. Depois da encomenda, fui fazer a compra que precisava, enquanto aguardava pela refeição.

Ao sair da praça da alimentação, passei por uma casa de sandes, onde estava uma jovem lindíssima na fila.

Para quem me conhece, o que aconteceu a seguir é claro como a água: dei uma traulitada com a cabeça num pindericalho natalício que tinha na parede. Pior, quando voltei a olhar para a jovem, enquanto passava por ela, ela ria-se da situação.

A situação poderia não ter sido má de todo, se eu tivesse aproveitado para inventar um comentário jocoso, que daria origem a alguma resposta, e quem sabe ao início de uma conversa. Mas é claro que não o consegui fazer. Lembrei-me de algo engraçado para dizer, mas só 10 segundos depois. Já não tinha muita piada voltar lá, bater no ombro da rapariga, e dizer "olha, há pouco, isto e aquilo...". Nem olhei para trás, voltei a entranhar-me no meio dos milhares de anónimos visitantes daquele templo consumista.

Convenhamos, uma mulher com um palminho de cara, hoje em dia, ainda consegue muita coisa... Depois vêm dizer que são discriminadas, e coisa e tal... Têm-nos na mão, isso sim!!!

Pinochato

Uma amiga minha queixou-se de eu não lhe responder aos comentários, por isso cá vai:

Ainda é sobre a pena de morte, na sequência da imposta ao Saddam.

Ontem foi o Pinochet que quinou, escapando assim a uma pena dura. Confesso que não sei se no Chile há pena de morte, mas há muitos que desejavam esse fim para o ditador.

Mas é curioso ver as diferenças nas manifestações a favor e contra. Geralmente pensamos que só o povinho português é que é burrinho, mas no fundo toda a gente é igual em toda a parte. Há sempre quem não queira ver o sofrimento que estes energúmeros da história fazem passar milhares de pessoas, e prefira ver apenas o lado positivo.

É assim tipo Fátima Felgueiras, mas com assassínios políticos e tortura incluídos. Toda a gente da terra dela gosta dela, mas todos sabem que é salafrária.

Bem, o que interessa aqui é que muita gente gostava de ver o Pinochato na forca. E eu não os censuro. É como eu disse há uns tempos: eu? pagar os meus impostos para alimentar e dar guarida a um tipo que matou metade da minha família e forçou a outra metade ao exílio? Era só o que faltava!!! (pensava eu se fosse chileno...)

Epa, cheira mal aqui, foste tu, Pinto da Costa???

Ainda não corri à Fnac para ler o último best-seller, o Eu, Carolina. Falha grave.

Lindo título... Decerto plagiado da obra de Robert Graves, "Eu, Cláudio" (versão tv deu há uns anos na RTP, na antiguidade em que só havia 2 canais...). Provavelmente é uma tentativa de criar logo aquele impacto inicial, dá um ar distinto, coisa que a jovem nunca teve.

Bem, "jovem" já não é muito, embora a diferença de idades fosse algo notória. Mas deve ser essa juventude que lhe dá a coragem.

Sim, porque acho que é preciso coragem para trazer um livro daqueles a público. E não estou a falar dos capangas do Pinto. É preciso coragem para vir dizer coisas do género "eu cometi um crime, por favor venham prender-me!!!".

Afinal, quem é que tem a coragem (ou, convenhamos, idiotice) de dizer "fui eu quem contratou uns capangas para dar um enxerto ao gondomarense"??? Só falta completar com "os senhores agentes da autoridade podem encontrar-me em casa a qualquer hora do dia, por favor arranjem-me uma cela com água canalizada e Sic Mulher..."

Se foi a mando do Pinto? E ela consegue provar isso? Não sei porquê, mas tenho as minhas dúvidas...

E para que raios queremos nós saber que o Pinto se farpa por todo o lado??? Acontece!


Nota: Sou portista, mas não fanático. Ou seja, como toda a gente, também acredito que o Pinto tenha feito poucas e boas, mas duvido que tenha deixado grandes pistas, e além disso, não é o único a fazê-las, nem de perto, nem de longe...

É domingo...

Hoje é Domingo.

Comigo é habitual ir almoçar a casa dos meus pais. Moram numa zona do Porto muito concorrida ao domingo. Ou seja, é quase impossível arranjar lugar para estacionar lá perto, e o trânsito é de despedaçar os frágeis nervos.

Eu confesso, irrito-me com alguma facilidade no trânsito, principalmente com pessoal que anda a 2 à hora, tentando encontrar um lugarzinho para estacionar, tendo manifestações de pequeno regozijo quando encontram um espaço apenas a 3 km do local onde queriam ir. Porque é domingo, e o bom é passear. E os que, ao procurar lugar, encontram um espaço do outro lado da rua, aceleram e guinam rapidamente para lá, para quem ninguém mais o apanhe, e quase provocam um acidente com quem ia a ultrapassar. E ainda mandam vir!

Depois há os outros de domingo. Os que vão encher os shoppings. Claro que nesta altura, os shoppings não estão cheios só ao domingo, estão todos os dias!!! Mas ao domingo é impressionante. Famílias inteiras em excursão, não esquecendo a bisavó inválida e o cão. E ai de quem se atravesse no seu caminho, estão lá para se divertirem e não páram por ninguém! E é tão bom ver que o traje dominical de fato de treino, ainda não está completamente fora de uso...

Mas enfim, também é verdade que dou mais valor às pessoas que vão passear para a foz do que os que vão para os shoppings. Mas têm que empatar tanto o trânsito???

Alguns podem considerar este post algo elitista e snob... Não é, é mesmo só irritação por andar a 2 à hora...

Ainda sobre o anúncio da Pluma...

Ainda bem que os meus posts originaram alguns comentários. Pensei que só havia 1 ou 2 pessoas que liam isto, afinal vejo que até são 3 ou 4!

Mas em relação à publicidade das botijas das meninas do gás, convém dizer que:

- Eu não acho piada ao facto de anunciarem que a troca da botija pode ser feita, mediante sorteio, por uma miúda escultural. É claro que isso é machista!!! Eu referia-me à vulgarização da coisa, ao recorrer a um subterfúgio sexual para publicitar um produto. É que acho que é fácil imaginar um tipo em casa a pensar que se tiver sorte, tem uma boazona a trazer-lhe o gás a casa, e que se for mesmo o dia de sorte dele, quem leva com a bilha é ela mesmo!

E acho bem que exista o anúncio da OK Teleseguro. Está com piada, porque o objectivo é mesmo esse: é ter piada e gozar com os anúncios machistas.

Mas para todas as feministas que me lêem: concordam com o sistema de quotas? Ou cotas? Nunca sei como é...

Bom, para todos os efeitos, eu não concordo que uma mulher tenha que pertencer a uma lista partidária, só para completar os 30% ou lá o que é. Isso é ridículo. Uma mulher deve ter relevância quando a merece, e não porque "tem que ser". Acabem com os homens energúmeros que lá estão, e que só têm ar entre as orelhas, e então aí teremos mulheres capazes em lugares de decisão. Ou seja, acabem-se com as cunhas...

Suécia - país civilizado???

Quem disse que a Suécia é um país civilizado? Na vanguarda da Europa e tal e coisa...

É verdade que na estrada, estão uns pontos à nossa frente. Se a estrada tem um limite de 90, não passam dos 90. Isto faz alguma confusão a um português típico...

Estive lá no final de Novembro, numa terreola no centro, a uns 70Km a norte de Gotemburgo, chamada Trollhattän.

Fiquei uns 4 dias, pelo que fui para um hotel que parecia jeitoso. O Scandic Swania Trollhattän.

Logo ao 2º dia, fico sem um saco com roupa. Levaram-no do quarto do hotel!!! Que roubo idiota! Quem é que leva um saco só com roupa??? É que estava aberto, notava-se bem que não tinha lá nada a não ser roupa. Nem telemóveis, nem câmaras.

Descobri isto de noite, ao preparar a roupa para o dia seguinte. Depois da perplexidade inicial, e depois de gorada a esperança de ter deixado o saco num qualquer canto do quarto ( e de ter revirado o quarto de cima a baixo), ligo para a recepção:

- Sim? Olhe, eu estou no quarto 327, e fui roubado, levaram-me um saco com roupa...
- Aahh? A sério? Olhe, nem sei o que dizer. Levaram muita coisa?
- Levaram-me a roupa toda!!!
- Pois... isso é mau...
- Eu diria que sim!!!
- Mas olhe, eu tenho pouca experiência aqui, posso pedir-lhe que aguarde até de manhã, e fala com os meus colegas? Eu deixo-lhes já o recado...

E fui dormir, pouco, ainda com os nervos de quem foi assaltado e não pôde fazer nada.

Dia seguinte, falo com o gerente, e peço-lhe para conversar com o pessoal da limpeza, pois parece-me que o saco terá sido levado durante a limpeza do quarto.

Volto a meio da tarde, e nada. O homem pergunta-me se quero ligar para a polícia, ao que respondo algo como "obviamente que sim!!!". Ligamos do gabinete do gerente.

- Sim? Eu sou do hotel XPTO, e tivémos um roubo. Pode vir cá alguém?
- Ahh? Roubo? Aqui? Oohh. Hmm... O roubado, está aí?
- Sim, está aqui comigo.
- Ah, e ele vai estar aí até que horas hoje?
O homem pergunta-me até que horas vou estar no quarto (pormenor importante: nesta altura eram 16:30 da tarde)
- Ah, olhe, então diga-lhe que logo dizemos alguma coisa. E logo se vê.

O tempo passou, fui jantar, e no regresso dizem-me que a polícia esteve lá às 21:45.
Eram 22:15, pelo que ligo para o número que a polícia tinha indicado.

- Sim? Olhe, eu estou no hotel XPTO e fui...
- Ah, sim, já sei. Olhe, importa-se de ligar para este outro número? Obrigadinho!
- Sim? Olhe, eu estou no hotel XPTO e fui...
- Ah, sim, já sei. Olhe, agora não temos ninguém para ir aí. Só se for no próximo turno, que entra às 23h00...
- Que seja, eu quero é a polícia aqui...

Apareceram às 24h00. E claro que só tomaram conta da ocorrência. E o hotel não se quer responsabilizar.

O que é ridículo! Como é que, roubam-me uma mala do quarto, e o hotel não quer assumir responsabilidades??? Nem é pela compensação monetária, é mesmo pelo princípio da coisa!!!

Ainda estou a ver no que isso vai dar. Mas cheira-me que é uma guerra perdida...

Ainda por cima não havia miúdas giras no raio da terreola...

Meninas do gás...

Há uns dias escrevi sobre uma passagem numa via verde, em que aparecia uma mensagem do tipo "obrigado, boa viagem", no ecrã onde surge a indicação do valor pago. E isto a um carro em que o valor era 0, como se tivesse passado sem a caixa da via verde.

Na altura ironizei, imaginando que mais um pouco e a via verde convidava os que entravam no Porto a visitar um bar de strip, por exemplo.

Agora vem a Galp com uma campanha em que dizer que quem mudar para a nova botija de gás em versão Light ("Pluma", dizem eles), se habilita a que a nova botija seja entregue por uma "menina do gás".

Menina do gás?

Quê, se eu desistir de ter gás canalizado em casa, vem a checa do anúncio da TV dar-me com a bilha?

Bem, não deve ser a checa, essa já deve pedir muita massa pra dar a bilha aos clientes.

Serão outras, então. E será que chegam a casa, e ao respondermos ao toque da campaínha, dizem "sou a menina que lhe vai dar a bilha"? Ou então "sou a menina que vem aquecer os seus duches"? É que se atende a mulher do dono da casa, a situação pode ser complicada. Ou não...

E depois? Aparece-nos uma modelo com uma bilha de gás, e faz a instalação? Será que eu confiava uma instalação de uma botija de gás a uma pessoa que, tradicionalmente, tem mais beleza do que miolos? (para não falar na destreza em trabalhos de pichelaria, que sempre foi uma falha no currículo de uma modelo que se preze) Não me parece...

E será que a miúda leva guarda-costas, para o caso do Quim Naifas se entusiasmar quando ela se baixar para ajeitar a bilha? É que estou mesmo a ver o português típico a pensar "eia, quando ela chegar, ofereço-lhe logo um copo de licor Beirão, para ela ver a classe do je... e depois, quando ela se baixar para colocar a bilha no sítio, pergunto-lhe se não quer ajuda com os tubos... e se disser que sim, zás! E quando acabar o servicinho (uns 25 segundos depois), saco de um Marlboro para ela ver a classe do Je..." Típico...

Vem aí o referendo...

Vem aí mais um referendo sobre o aborto. Mais um.

Só que o problema começa logo aí. O referendo não é sobre "o aborto". É sobre a possibilidade de uma mulher poder fazer uma decisão, que só por si nunca é fácil. É a liberdade de escolher fazer algo com o seu próprio corpo.

Claro que estamos a falar também de uma vida em potencial. Mas se não houver condições para dar a essa criança uma vida minimamente estável e que garanta um processo de crescimento normal, vale a pena? Há quem diga "vale sempre a pena". Que o digam as vítimas de assaltos, violações, assassinatos e afins cometidos por pessoas que "tiveram uma infancia difícil".

Já se viu que sou a favor. Quer dizer, sou contra um aborto, mas sou perfeitamente a favor da liberdade de escolha, porque uma criança indesejada pode estragar várias vidas, não só a da mãe, como a da própria criança, a do pai, dos avós, de todos em redor.

Mas tudo isto é treta. O "Não" vai ganhar de certeza. Isto por várias razões:
- A pergunta é demasiado extensa e confusa, e claramente com um discurso feito e dirigido a políticos. Um cidadão comum, com instrução mais baixa, não percebe patavina do que lá diz, e vai pelo que disse o padre no sermão da eucaristia dominical.
- Somos um país muito católico, e realmente os padres ainda têm muito poder, e podem influenciar a opinião pública com o que dizem nas missas. E a igreja, por razões óbvias, é contra a despenalização da interrupção da gravidez.
- Estamos a falar da despenalização da interrupção da gravidez. Porque ela vai continuar a existir, porque sempre existiu e sempre existirá, mas em condições degradantes e perigosas.
- Os partidos políticos da oposição, como sempre, são incapazes de de juntar ao governo no que quer que seja, por isso levam os seus apoiantes a fazer campanha pelo Não...

E é bom lembrar que estamos a falar da despenalização do aborto até às 10 semanas de gestação. Ou seja, interromper a gravidez aos 2 meses e meio. Muitas mulheres têm abortos espontâneos por essa altura, será que vão ser investigadas para ver se não foi propositado? Algumas nem se apercebem que estão grávidas nessa altura!

Valha-me Deus, nos restantes países europeus, os prazos vão desde as 12 semanas até às 25! E não foram necessários referendos, basta o governo ter essa intenção e promulgar os projectos-lei.

E depois vêm perguntar "e se a mãe do Einstein tivesse feito um aborto? E a mãe do Leonardo Da Vinci? E a mãe do Guttemberg? E a mãe do Mário Soares?"

Epa, com essa última, podia eu bem...

SCUT's

Então vamos ficar sem as SCUT...

Ou melhor, as SCUT vão passar a ter portagem..

Curioso, é só no Porto e arredores. Só falta mesmo termos a VCI com portagens. Santo Deus, há alguma alternativa ao IC1? Qual? A nacional 13? Valha-me Deus. E ainda vêm com a desculpa que o Porto tem mais possibilidades para pagar do que os outros lados onde há scut's...

Por mim, uma coisa é certa: coloquem portagens no IC1 e é da maneira que deixo de ir dar uns passeios à Póvoa, V. Conde, Viana, etc. Só tenho pena de deixar de ir à Feira, mas aí vale a pena o sacrifício de aguentar a nacional.

Eu até estava a gostar deste governo, mas esta não, esta, sem dúvida, não foi uma medida muito inteligente.

E no IC24, vão colocar portagens onde??? Não há espaço!!!

E já agora, hoje ao passar pela portagem reparei numa coisa: a mim, quando passo pela Via Verde, surge o semáforo verde e a quantia a pagar. Só. Mai' nada. Mas ao tipo que ia à minha frente, numa carrinha, ao passar, surgiu um semáforo amarelo (sinal de algum problema), mas com a indicação em baixo "Boa Viagem"!!!

Então, quer-se dizer, ando eu a pagar aquilo, e népias, nem um "muito obrigadinho", um "worten sempre", nem mesmo um "anda, paga e não bufes"!

Mas ao tipo que, alegadamente, não paga, desejam-lhe boa viagem! Olha cum caraças... Então e se eu passar na via verde sem caixinha, e aí a uns 180 à hora, será que no ecrã surge "Ora então boa viagem, agradecemos a atenção, e já que está a entrar no Porto, sugerimos o Penthouse para um copo intimista, oferta da Via Verde..."

Rivolução???

Finalmente tiraram os okupas do Rivoli. Okupas? Ah, não, são artistas...

Artistas?

Bom, quando se desenrolou o protesto contra a venda do Coliseu à Iurd, eu concordei, estava solidário com a causa, achei que seria um ultraje.

Agora, sinceramente, aos jovens que realizaram este protesto no Rivoli, só me apraz dizer algumas palavras, e isto para ser cordial: pró raio que os parta!

Artistas, artistas de quê??? Daqueles espectáculos pós-ultra-neo-modernistas, que ninguém consegue ver sem sentir alguma náusea, além de uma incompreensão total? Peças de teatro minimalistas, em que os artistas vagueiam pelo palco, balbuciando uma palavra de 4 em 4 minutos, para algum iluminado vir dizer que aquilo é uma metáfora dos ciclos de governação, ou talvez dos anos bissextos???

Convenhamos, as únicas pessoas que vêm este tipo de arte nova são os familiares dos artistas, os amigos (alguns), e aquelas pessoas que têm que ir ver estas coisas porque acham que isso "é bem", e assim podem falar disso no chá das 5 do dia seguinte, ainda que saiam de lá directo para uma farmácia para comprar bicarbonato de sódio para ajudar à regulação da tripa.

Note-se que é óbvio que não concordo com a actuação da CM Porto durante esta ocupação. É sabido o jeito ignóbil do Rio lidar com a imprensa (veja-se a relação com o Público...), mas daí a não dizer uma palavra sobre isto durante todo o tempo, é demais! Raio de energúmero!

No entanto, é assim tão errado querer transformar um espaço central e com óptimas condições como o Rivoli num local rentável? Ok, a exigência no caderno de encargos de ter, pelo menos, 300 dias com espectáculos, é perfeitamente megalómana, mas tirando isso, é algo que pode trazer espectáculos a que as pessoas assistem. Devolver alguma vida à zona, talvez atrair outros espaços de lazer à noite. Já se sabe como aquela zona é deserta à noise, tétrica mesmo (bom, excepto para os frequentadores do Sá da Bandeira...).

Só espero que, pelo menos continuem com o Fantasporto. Senão lá, pelo menos que o devolvam ao Carlos Alberto, regressar às origens.

Agora, outra coisa também é certa: a ideia de ter o LaFéria a gerir aquilo, e ele meter a Anabela aos berros 300 dias por ano, é coisa que me... que me... alguém tem aí alka seltzer?...

Viagem de regresso

Porque é que as viagens de avião de regresso são sempre mais chatas?

Não estou a falar do facto de estarmos num lugar de que gostamos (por acaso foi o caso - estive em Barcelona, é uma das minhas cidades favoritas), mas sim daquelas pequenas coisas que acontecem em quase todas as viagens de regresso.

A começar pelas bagagens. O pessoal aproveita sempre para fazer umas comprinhas, nem que seja nas lojas de aeroporto. Fui num avião minúsculo, que só tinha duas filas, uma com dois lugares e outra só com um. Só há espaço de bagagem por cima da fila dupla. Ou seja, com toda a gente a trazer embrulhos e prendinhas prás crianças, e perfumes e mais não sei o quê, é ver o pessoal a correr para o avião, para tentar arranjar espaço de arrumação, e não ter que ficar a combinar com as hospedeiras um local onde guardar...

E a comida. Rais parta a comida de avião. É que não percebi! No vôo da manhã, pelas 7:30 desta triste e leda madrugada, deram-nos uma bandeja com um mini-croissant, um pãozinho bem quentinho, ovos mexidos (ou seria omelete? nem tentei descobrir...), feijãozinho e bacon! Praticamente um verdadeiro British Breakfast! quentinho! Claro que, além dos ovos, também não toquei nos feijões, não fosse a reunião que tive ser animada por um solo de trompete esfincteriano...

À noite, no vôo de regresso, depois deste pequeno-almoço frugal, o que nos deram de jantar? Um lombinho assado? Nah! Uma pastazita carbonara? Nada disso! Um filetito de peixe? Nem pensar! Deram-nos uma sandocha de carne assada. Fria! Eu disse fria? Gelada!!! Estava mais fria do que a coca-cola que me serviram, e essa tinha gelo!

E claro que à minha frente vinha um casal a discutir negócios. A mulher não se calava. Um tipo quer dormir um soninho depois de um dia cansativo, e ainda tem que ouvir este pessoal aos berros. É que discutiam mesmo alto!

E a aterragem... Não, ninguém bateu palmas. Foi pena. Eu ainda pensei em manter viva essa tradição que teima em querer desaparecer (excepto nos vôos charter de verão, em que 300 e tal pessoas cansadas de viagens de 8 dias na praia de papo pró ar, exultam em lágrimas e palmas desenfreadas quando o avião toca no chão. E levantam-se, e beijam-se, e congratulam-se até cairem na cadeira quando o avião faz uma travagem brusca para parar, tendo ignorado o aviso sonoro para não retirar o cinto). Mas pensei que levantar-me a bater palmas como o Fiúza reclama justiça não seria muito bem visto entre os meus colegas de viagem.

Até porque haviam alguns espanhóis, que ainda não conhecem o Fiúza...

Mas quando esse levar o Gil Vicente ao charco, pode ser que se candidate ao Barça!!!

Lusitanos Gays

No sábado fui jantar com estrangeiros.

Eram amigos de uma colega minha, que esteve alguns anos lá fora a estudar.

Fomos, com uma prima dela, a um restaurantezito ali perto da antiga Fac. Engenharia (Porto), mesmo atrás do Hotel Inca. Jeitoso, pouca comida, mas arrumadinha no prato, ao milímetro. Esta nouvelle cuisine deixa-me algo... esfomeado!

A seguir ao jantar, a "prima" aconselha uma ida a um bar ali pertinho, dava para ir a pé. Pediram-me a opinião, e eu respondi que já não ia ao tal sítio há bastante tempo, mas que até gostava de lá ir, o espaço é engraçado, embora seja algo conotado com a cultura gay do Porto.

E lá fomos.

O que encontramos quando entramos não foi um espaço "algo conotado com a cultura gay"... foi mesmo um local onde praticamente só existiam gays, e onde estes estavam "à vontade". Era uns sentados em cima de outros... era outros aos abraços e beijos...

Sempre me considerei uma pessoa com uma mentalidade aberta, e na prática acho muito bem que exista um local como este, é sinal que a sociedade está a abrir-se, e os tabus a cair. Mas não era preciso cair tão depressa!!!

O certo é que ainda me impressiona um pouco. Ver homens a beijarem-se, não é algo que "engula" muito bem. Talvez me sinta intimidado num sítio daqueles, sempre a olhar para todos os lados, para não levar com um apalpão desprevenido. Serei preconceituoso? Antiquado? Penso que não, mas ainda preciso de alguma dose de coragem (ou bebedeira) para enfrentar uma situação destas...

E não me parece que ver duas mulheres fosse melhor. Ao contrário do que muitas mulheres julgam, nem todos os homens têm sensações orgásmicas ao ver duas mulheres a beijarem-se. Até porque mulheres gay lindíssimas e com corpos esculturais, só mesmo nos filmes porno, e mesmo assim, só nos que têm melhor orçamento... E o homem fantasia em estar lá no meio, porque se vê que não tem hipótese de se juntar à festa, a coisa murcha...

Quem quer casa...

"Bemmm, com uma casa destas... ou ela ganhou a lotaria... ou tem pais ricos... ou... ou... ou foi ao BES! Chiça, deixa-me fugir daqui pra fora!!!"


Alguém acha que na realidade não seria assim? Um tipo chega a casa de uma miúda gira, a casa é um espectáculo, grandes áreas, óptimas vistas, acabamentos de luxo (pelo menos, assim parece na pub da tv), e chega à conclusão que a rapariga está a pagar aquilo a prestações? Ainda por cima, casas como as da publicidade do BES devem custar balúrdios! A jovem deve estar a pagar uma pequena fortuna para sustentar as prestações!!! Será que passa uns pózitos ou uns calhaus para aguentar as prestações? É vê-la ali na Rua Escura, na fila para o Jumbo da droga ali na Sé, a dizer ao Tone que vai à frente "ande lá, ó faxavore, porque a prestação da casa vence hoje"...

E deve ser para toda a vida!!! Alguém se imagina a pagar a casa com o dinheiro da reforma? Ainda por cima, daqui a 40 anos já nem deve haver reformas, com o andar da dívida da segurança social...

No mínimo dá um certo ar de... irresponsabilidade. Chiça! Eu é não me metia com uma miúda endividada até ao pescoço, e até à cova...

Mas a nível de publicidade de bancos, gosto da pub do Banif, da contra Triplus, a dos bonecos tarados. Claro que ninguém percebe muito bem o porquê dos bonecos serem tarados sexuais, mas tem a sua piada...

Mateus, és cá dos meus!

Enquanto escrevo isto, o país aguarda ansiosamente o resultado da assembleia geral do Gil Vicente (que será amanhã - 5ª), para que os sócios decidam entre continuar com o Caso Mateus, ou cancelar a reivindicação e jogar a 2ª Divisão.

Caso decidam continuar, a FIFA vai retirar tanto os clubes portugueses como a selecção nacional das competições internacionais na época 2006/2007.

Isto pode levar muita gente a manifestações de júbilo e alegria, por pensar que vamos ficar 1 ano inteirinho sem discussões sobre futebol.

Mas será que isso acontece?

O campeonato nacional não pára. Ou seja, não há jogos à 4ª-Feira, mas continuam a haver ao Domingo. Ou melhor, de 6ª a 2ª, como é hoje em dia, se não for pior, para rentabilizar os contratos de transmissão televisiva.

E será que queremos ter 2 ou 3 milhões de homens (e algumas mulheres – não só as mulheres dos jogadores) tristes durante 1 ano? A choramingar todas as semanas porque "o Benfica/Sporting/Porto devia ter jogado ontem contra o XYZ".

E o Scolari??? Será que queremos pagar 30 mil contos por mês a um tipo para passar 1 ano de férias??? Ah, de férias não, o homem ainda faz publicidadea relógios, o que dá o seu trabalho…

E o governo, veio dizer, ao melhor estilo estudantil, alto e em bom som "A Fifa não manda aqui!". Isto a propósito do Gil Vicente poder ou não recorrer a tribunais civis. Se todos os clubes recorressem aos tribunais civis para resolver os seus assuntos, aí é que o pessoal se queixava de listas de espera!!! E dizem que é uma questão de contrato de trabalho, logo não é desportiva. É um contrato de trabalho de um jogador influente numa equipa, logo, para mim, é uma questão desportiva.

O jogador em causa já tinha sido profissional, mas inscreveu-se como amador para poder jogar numa equipa menor, enquanto não arranjava coisa melhor. Quando arranjou, quiseram ir contra os regulamentos que dizem que teria que esperar um ano para poder voltar a ser inscrito como profissional, precisamente para evitar "jogadas" como se fazia no antigamente, em que jogadores saíam de clubes "grandes" para clubes insignificantes, onde só ficavam umas semanas antes de irem para o rival do clube anterior. O Gil, para ter uma resolução, recorreu aos tribunais civis, o que é proibido pelos regulamentos tanto da Liga, como da Fifa, como da própria legislação portuguesa.

Para mim? Descia o Gil e o Belenenses, e subia o Leixões, que não tem nada a ver com isto…

PS: Em Itália, a Juventos (que não chega aos calcanhares do Gil Vicente…), foi castigada com a descida de divisão, e ameaçou recorrer aos tribunais civis. Quando a Fifa lhes disse para não o fazerem, retiraram logo a intenção. Acho até que o presidente da Juve foi ouvido a responder "Nós? Descer de divisão? Mas é que é já a seguir!!! E agradecemos terem-nos mandado para a 2ª e não para a 3ª ou para as distritais! Muito obrigado!!!"
Mas claro, o presidente da Juventos não é o do Gil Vicente. O Sr. Fiúza só está interessado em aparecer na TV, como se viu na entrevista que deu à RTP, em que olhava mais para o ecrã que estava ao lado do que para a câmara que estava em frente…

Futebolices... Again...

Bom, vai começar mais uma época de futebol.

E começa com um regresso de um filho pródigo, o Rui Costa. O tal que chorou quando marcou pela Fiorentina e eliminou o Benfica. Tsk, tsk...

Também já se fala no hipotético regresso do Figo ao Sporting (apesar de ele há uns anos dizer que gostava de acabar a carreira em Inglaterra).

O que se segue?

O Domingos vai voltar ao estádio do Dragão na próxima 6ª. Mas é como treinador do Leiria... Pena. Mas o Porto ainda pode juntar-se à onda, e ir buscar o Kostadinov. Ou o Madjer, porque não, já que o golo de Viena voltou a ficar famoso devido a uma imitação imperfeita, recentemente. Ou o Gomes! Seria ouro sobre AZUL! O antigo bota de ouro, depois de já ter acabado a carreira, retorna ao seu clube de coração para voltar a terminar a carreira.

Quero ver se o Rui Costa começar a fazer dois ou três jogos de má qualidade... como habitualmente, num instante passa de bestial a besta, de herói a proscrito, de salvador da pátria a velho inútil.

É típico do futebol português. Tal como novelas como esta do Gil Vicente vs. Belenenses. Eu diria para irem os dois para a 2ª divisão, como castigo por nos andarem a chatear com isto, e subia o Leixões! Afinal, o Leixões foi à final da taça há pouco tempo! Bem melhor do que têm conseguido os de Barcelos e os "históricos" de Belém.

Históricos de Belém, só mesmo os pasteis de nata. E mesmo esses, parece que andam meio revoltados... ;)

Rolling Stones no Porto

Cheguei há pouco do concerto dos Rolling Stones no Estádio do Dragão.

Foi excelente, fantástico, mas preferi o de Coimbra. Talvez pelas músicas serem basicamente as mesmas, tirando uma ou duas do novo album. E em Coimbra, um concerto destes, um verdadeiro "show" era novidade.

Ainda assim, como digo, foi fantástico. Ir a um concerto destes faz-nos sentir como se estivéssemos a fazer parte da história da música, pelo tempo que eles têm, pela música que já fizeram e continuam a fazer, por tudo.

Claro que um dia, alguém vai dizer-lhes a idade que têm, e quando tomarem consciencia disso, acabam com os concertos. Isto porque não acredito que o Keith Richards saiba que já tem 132 anos. E o Charlie Watts já tem mesmo ar de múmia. Mas até lá, vamos curtindo.

Algarve I

Este ano passei pouco mais de uma semana no Algarve.
Já vou para lá há vários anos, quase 30. E não há dúvida que mudou muito, e na generalidade, para pior.

Este ano lá foi mais uma semanita de calor, de papo pró ar a torrar ao sol, para tentar ganhar aquela cor que faça os pescoços das moçoilas desta nação (e de outras, quiçá…) virar mais frequentemente para o meu lado.

Os vendedores de bolinhas, também já não são a mesma coisa. No antigamente, era um ou dois, agora são um exército deles, um até tinha uma buzina. Ou seja, se dantes dava para passar pelas brasas, agora, quando estamos naquela fase de fechar o olho lentamente, enquanto se cai naquele soninho gostoso, de repenBOLINHAAAS! HÁ BOOOOOOOL-E-BERLIIIIIMMMMMMM!!!!!!!!!! FUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ (som do claxon…).

Bem, pelo menos aquela ideia que havia dantes, de que os empregados de espaços de restauração e comércio apenas ligavam aos estrangeiros, essa está a desvanecer. Claro que um estrangeiro, mesmo que seja o verdadeiro turista de pé descalço, ainda tem prioridade em relação ao tuga, mas parece-me que os ditos empregados (ou pelo menos os patrões) já se aperceberam que o português habitual é roubado tão facilmente ou melhor ainda do que um estrangeiro.

Por falar em roubo, diga-se que enchi o tanque de gasóleo em Ayamonte (Espanha), tendo-me ficado a 0,964 € por litro. Aqui em Portugal, o gasóleo anda pelos 1,098 €. São quase 14 cêntimos de diferença. 28 escudos. É muita coisa. Em 50 litros, são 7 € de diferença!!! Já dá para um jantar no McDonalds, com direito a brinde para as crianças e tudo!!! E a diferença na gasolina 95 octanas era ainda maior, se não me engano estava a 1,11€. Só há uma explicação, que é a das gasolineiras terem lucros fantásticos, e o Estado ter aqui uma fonte de receitas brutal. Por isso é que ninguém baixa os preços, e os postos de gasolina de terras fronteiriças que se arranjem…

Mas isso não interessa. O que importa é que está calor no Algarve…

Futebol acabou - e o resto?

Bom, lá acabou o futebol.

E que bem que acabou, com um tipo a agredir outro com uma cabeçada violenta, e pouco depois a ser considerado o melhor jogador do torneio. Fantástico.

E lá ficamos em 4º. Normalmente, seria um resultado fantástico, mas com a equipa que temos, e da forma como jogou a França, todos sabemos que se tivéssemos um avançado de jeito na frente, teríamos ganho. Por alguma coisa o Nuno Gomes marcou à Alemanha...

Felizmente o Pauleta disse que não jogava mais pela selecção. Valha-nos isso! Será que o Scolari vai apostar no tosco do Hugo Almeida para a campanha do Europeu?

Entretanto, a vida continua! Quem diria! Acabou-se o tema do futebol, voltou-se ao tema recorrente do verão: os incêndios! Lá vamos nós passar o verão a ouvir falar de incêndios.

Aí, dou razão ao governo do Sócrates. No ano passado sugeriram não passar imagens na tv dos incêndios, para não os valorizar tanto aos possíveis incêndiários. E eu concordo com isso. Até porque estamos todos fartos de ver o ti manel a ver a casa a arder, e ter um jornalista chato como uma mosca à volta de uma poia a perguntar o que ele acha da situação. Mas infelizmente, não me parece que as estações sigam o conselho este ano, mais uma vez. Porque a tragédia vende, o fogo ainda é um espectáculo bonito, quer se queira, quer não.

Enfim, a ver vamos...

Portugal-Holanda

Depois de muita insistência de toda a imprensa internacional, heis que comento um jogo do Mundial.

Que não pensem que não gosto de futebol! Gosto e muito, mas também acho que toda a avalanche de notícias sobre a selecção e o mundial começam a, bem bem lá no fundo, ter aquele pequeno desejo que a selecção perca, para deixar de se falar tanto nisto.

Mas ontem ganhamos. Contra a Holanda. E não incluo o árbitro, porque também apitou mal para a Holanda. E que não venham dizer que os nossos foram heróis injustiçados. O Deco apanhou o 1º cartão amarelo numa jogada em que devia ter visto o vermelho directo. E no 2º, já muitos jogadores este mundial levaram cartões amarelos por apanhar a bola e atrasar o recomeço do jogo. E o Figo, que resolveu ver se o Van Bommel tinha cabeça dura? E o Nuno Valente (ou o Ricardo Carvalho, já não me recordo) que deu um coice de karaté num avançado holandês com o jogo já parado? Pois, isso não interessa.

Não estou a dizer que os holandeses foram santos, mas que raio, fizeram o papel deles, como nós fizemos o nosso. Detesto facciosismos, há que ver as coisas como são, sem fanatismos irrealistas ou nacionalismos hipócritas.

Eu continuo a dizer que o Scolari é uma besta! E que o Vítor Baía faz falta a esta selecção! E o Quaresma (ainda mais sem o Deco no próximo jogo). Ainda hoje a Ucrânia utilizou um puto que tinha estado no europeu de sub-21, porque não podia o Quaresma fazer o mesmo?

E o Costinha já tinha feito uma falta para cartão depois de levar o 1º amarelo, mas o Scolari não o quis tirar, nem deve ter reparado, só tem olhos para o Ricardito, que lá ia mamando um frango mas por acaso a bola passou ao lado.

Claro que disso não interessa falar.

Ou seja, Portugal ganhou, e ganhou bem, mereceu-o. E têm equipa para chegar longe, pelo menos para ganhar à Inglaterra, mesmo sem o Deco. Mas, senhores, são só alguns jogos de futebol, não façam de cada jogo a vinda de Cristo à Terra... Por pouco não via o jogo contra a Holanda, e não vinha daí mal ao mundo, estava em boa companhia, e valorizo bem mais isso do que um jogo de futebol...

Tunning

Tunning.

Hoje em dia vê-se cada vez mais disso na rua.

Carros transformados pelos donos. Gastam fortunas, mais do que se comprassem um carro novo, a transformar um chaço num bólide, pelo menos na aparência.

Sim, porque como bons Tugas, é preferível colocar uns ailerons e umas "bufadeiras" no ford fiesta de 1983, do que melhorar o motor primeiro. O que interessa é parecer um bólide, uma bala da estrada, e então se tiver o barulhinho de um motor V8, isso é que é bom. Pode não passar dos 40, mas o que conta são as aparências.

Mas se num ou outro caso, a coisa até parece bem feita, e não fere o olhar, há casos que chegam ao exagero. Ontem falaram-me num carocha pintado metade verde, e metade vermelho, como a bandeira nacional. Isso, eu nem acho mal, estamos em época de campeonato do mundo. Sempre que o FCP ganha um campeonato, também sai à rua uma 4L pintada com as cores do dragão. É prá festa.

Agora ver latas-velhas com jantes de 20", ailerons brutais, luzinhas nas saídas do esguicho do limpa pára-brisas, neons na parte de baixo do carro??? Tenham juízo, jovens.

Há uns anos havia um spot publicitário na tv alemã, da VW Golf, em que mostravam vários Golf transformados. No final via-se a frente de um golf de fábrica, a chorar por um dos faróis, com a mensagem "Não estraguem o que é bonito...". E é verdade, hoje em dia, a maioria dos carros já são bonitos quando saem do stand, colocar uma luzinha tipo "kit, meu chapa" é estragar a coisa.

Mas também, se formos a ver a maior parte dos adeptos do tunning, são tipos baixinhos, dos arredores das grandes cidades, de boné de lado e brinco na orelha, quiçá até com piercing no nariz recheado de macacos que não conseguiu limpar porque o lenço de papel se desfaz no piercing, e de uma maneira geral, com complexos de inferioridade. Tentam transmitir na estrada o que não conseguem pessoalmente.

Enfim, são traços da sociedade em que vivemos.

Idades metaleiras

Na semana passada fui a um concerto. De heavy-metal.

Mais exactamente, da banda "Ill Niño", tocam num estilo engraçado, misturando na mesma letra o inglês e o espanhol, e incluindo um estilo de percussão muito latino. Isto no Hard-Club, um local muito giro, e com uma vista fabulosa para a inconfundível cidade invicta (www.hard-club.com). Algo sub-aproveitado, eu diria.

Posso dizer que, a certa altura, antes de começar o concerto, olhei em redor e senti-me algo velho. Caramba, um tipo com 31 anos no meio de putos de 15 e 16, a preparar-me para andar aos pinchos com uma música que claramente não entra no habitual para pessoal da minha idade?

Mas rapidamente pensei...

... não, não estou velho para isto! Nem pouco mais ou menos!!!

O facto de ter feito 31 anos é apenas uma indicação, algo que vem no BI. Na prática, a idade é como nos sentimos por dentro. Se nos sentimos velhos, então sim, somos e parecemos velhos, e isso causa uma falta de motivação para a vida, que consequentemente ainda nos faz mais velhos. Mas se nos sentimos jovens, é isso que aparentamos, e é assim que conseguimos aguentar um concerto aos pinchos, ou uma noitada numa disco, ou, infelizmente, uma noitada a trabalhar!!!

Bem hajam os Ill Niño por me fazerem sentir um puto...

Mas isso não invalida sentirmo-nos deslocados no meio de putos com metade da idade...

PS: "Bem hajam" é uma expressão de velho.... não? ;)

Pooooovvooooo de Timor Leeeeesteeee

E lá chegaram os GNR a Timor.

E claro, à chegada lá tinham uma multidão a aguardá-los. Mas o povo deserdou assim que se apercebeu que não era o grupo de música que vinha.

Depois os tropas tentaram patrulhar uma zona, mas deram de caras com os tropas australianos, que já lá estavam há 1 mês, e já mandam naquilo tudo, coisa a que o nosso governo é totalmente contra e acha inaceitável. Convém lembrar que a Austrália está ali a umas horitas de distância, e Portugal está a 1 dia. E que Portugal até começou por achar que nem valia a pena preocuparem-se com umas escaramuças de rua no centro de Díli. E que era uma ingerência o Min. Neg. Estrangeiros Australiano mandar bitaites sobre a gestão do conflito e as possíveis causas.

Note-se, onde se escreve "Portugal", deve ler-se "Freitas".

Ou seja, mais uma vez o homem prova que não dá uma prá caixa, e que, tal como o bochechas, já passou do prazo de validade.

Agora diziam que faltava equipamento para a GNR começar a sua acção, já em Baukau, para onde foi indicado que fossem (indicado pelos australianos...).

Fontes próximas do comando da GNR indicaram-me que não eram viaturas que faltavam... não eram armas que faltavam... era algo de muito mais importante para o sucesso da missão, e sem o qual nem sequer valia a pena sair do aquartelamento, sob pena de colocar em risco toda a segurança da missão portuguesa. O que faltava, meus amigos... era Papel Higiénico!!!! Foi um avião Hercules C-130 daqui pra lá carregadinho de rolos e rolos de papel higiénico Scottex de 4 folhas e aroma a rosas campestres da antiga Sérvia-Montenegro, porque para os nossos rapazes, é tudo do bom e do melhor!

Com esse equipamento valioso, finalmente podem agora libertar-se da oclusão intestinal que os apoquentava desde que obraram pela última vez, no avião. É que torna-se difícil patrulhar as ruas cheio de vontadinha... Assim, libertos da pressão e aliviados por não ter que forçar o esfíncter para não se abrir, vão agora começar a patrulhar... Dilí? Não... Baukau? Afinal, também não...

Será o bairro de Comoro. Um bairro! 150 mânfios a patrulhar um bairro. Note-se que é o bairro do Aeroporto, que é para se pisgarem mais depresa, em caso de problemas... Dizem que é o mais perigoso, mas só porque sempre que chega um turista, os timorenses vêm às centenas vender pensos rápidos...

Esperemos é que, desta vez, não haja nenhum acidente, porque há sempre umTuga que leva uma granada para as camaratas porque lhe achou piada, ou porque uma miúda lhe pergunta se é uma bomba o que tem nas calças. E quando vai a coçar os chatos, lá se vão... os chatos!

E esperemos também que não haja nenhum jornalista a ir para lá, trabalhar para uma zona de conflito, e meter-se mesmo no meio dos tiroteios, para apanhar com uma bala na tromba e ter que ser "resgatada" por aviões e serviços pagos por todos os portugueses, como se fosse uma alta figura imprescindível para a nação. Ainda por cima se forem de canais privados... Vão gastar dinheiro para o raio que os parta! Se um repórter vai para uma zona de guerra, está à espera do quê? De chegar lá, entrevistar um homem que já não pode ir para o escritório porque a rua está ocupada com rebeldes, e depois ir para a praia, descansadinha? E a quantos portugueses não acontece isso ou pior, e o estado recusa-se a ajudar na transladação de corpos e/ou doentes???

Enfim...

Futebolices 1

Que calor tem estado nos últimos dias! Só dá mesmo vontade de ir para a praia ou para uma piscina!
Já só conseguimos pensar nas fér...

**E interrompemos aqui este blog para dar conta de que os jogadores da selecção já entram nos quartos de hotel, sim, aí está a notícia em primeira mão, atenção... vamos ver... e é Figo! É Figo quem se deita primeiro na cama, no quarto que partilha com Ricardo! Aí está Figo a afastar as penas das galinhas e frangos para se acomodar melhor no seu leito. De volta à emissão**


Hmm... bom, ia eu dizendo que está um calor que não se aguenta. Bem, tem uma coisa boa que é ver as miúdas com trajes cada vez mais curtos, então ainda no Sábado passado fui ao...


**E interrompemos novamente este blog para dar a notícia de última hora de que Pauleta vai à casa de banho! Aí está ele... roda o manípulo da porta... entra com o pé direito e sim! Aí está ele na casa de banho!!! ... E atenção, o nosso colega Luís Baila, posicionado na banheira, indica que Pauleta vai urinar! Não é assim, Luís? "- Sim, de facto confirmo que Pauleta se encontra precisamente neste momento a urinar, e acaba de deitar 4 gotas para fora da sanita. Atenção, acabou agora, e sem dores! Repito, Pauleta não teve dores ao urinar, o que é um bom indicador para o primeiro jogo contra Angola. Posso ainda adiantar que sacudiu o dito-cujo 3 vezes."
Obrigado, Luís, e com isto retomamos a programação normal**


Não sei se gosto destas interrupções, mas pronto. Ia eu dizendo que no Sábado fui tomar um copo a Leça, e de repente páram 3 Hummers (carros enormes, típicamente americanos), de onde saem umas boazo...


**Pedimos desculpa por esta nova interrupção, mas tratando-se da Selecção Nacional, temos prioridade sobre tudo, inclusive as pausas para suspense do José Rodrigues dos Santos no telejornal. Assim, temos o prazer de avisar que as prostitutas contratadas pela Federação foram assistidas pelo departamento médico da selecção, após terem sido alvo de uma entrada dura de carrinho, a pés juntos, por parte de Petit. Aparentemente, Henrique Jones, médico da selecção, não se importa de tratar as jovens e voluptuosas moças, a quem pede que o tratem por "paizinho". Temos Joaquim Rita no departamento médico, Joaquim? "- Hmm... sim... oh sim.... yawoll mein fraulein... oh ya..."
Er... parece que temos alguns problemas técnicos em contactar o Joaquim Rita. De volta ao blog.**


IRRRRRA!!!! É que já irrita!!! Agora é todo o santo dia completamente preenchido com o raio da selecção! É que chateia! Já começa a ser como o jogo do título do Porto em Penafiel: começa a dar vontade de torcer pra que Angola ganhe, só para calar um bocado todos estes palhaços que põe Portugal nos píncaros! Sim, porras, temos uma boa selecção, que podia ser melhor com Baía, Quaresma e Jorge Andrade, mas paciência, este último está lesionado. Mas mostrem um pouco de humildade! É urgente baixar a crista!!!

Ainda por cima temos o outro, o puto. Ouvi dizer, de fonte segura, que os adversários de Portugal, inclusive os iranianos, já aprenderam a dizer em português "A Merche é uma interesseira", para irritar o jovem madeirense. Com os de Cabo-Verde e os do Luxemburgo resultou, só não foi expulso porque não calhou...

Tou velho...

Tou velho...

É que se não estou, começo a sentir-me velho.

Na semana passada, estávamos em entrevistas para novos postos de trabalho, e eu a acompanhá-las. Entra uma candidata, pergunta se se pode sentar em determinado sítio, e eu digo que sim. O tipo dos recursos humanos, para pegar com ela, dispara logo "olhe lá, quem é que lhe mandou sentar-se aí?", ao que ela responde "... eu perguntei aqui ao senhor se podia... o senhor disse que sim..."

Caraças, o Senhor tá no céu!!! Já não há um "menino"? Nem um "rapaz"? Já entrei na fase do "senhor"??? Nota-se assim tanto que já passei dos 30? Nem sequer um "o jovem" se arranja??? Tem que ser "o senhor"????

Outro dia, ia no carro para o emprego com um colega com quem partilho viatura ("car-pooling", como dizem os americanos), e empresto-lhe um CD com versões em heavy-metal de músicas dos ABBA. Quando chega ao "Gimme, gimme, gimme (your love after midnight...)", o tipo ouve os acordes e diz "Eh! Isto é da Madonna (Hung up)!!!", ao que me sinto na obrigação de dizer que não, que a Madonna apenas pegou na melodia de uma música dos ABBA já com 20 e tal anos. Resta dizer que o jovem tem 24 anos, penso eu. Senti-me mesmo velho.

Hoje fui ao cinema, ver um filme do qual só os que gostam (ou gostavam em pequenos, no século passado) de banda desenhada da Marvel é que podem apreciar. Ao meu lado estava um casalito de putos, miúdos com não mais de 12/13 anos. Antes do filme começar, há os anúncios publicitários habituais, incluindo um de um telemóvel novo da Nokia, que pode levar cartões de 4 GB, ao que o puto responde "Ena! 4 GB??? Quanto é que custa? Eu quero isso!". Mas pior que isso, é aparecer um trailer do Miami Vice, e o puto dizer "hmm... isto é um remake de outro filme, não é?" e a miúda (não necessariamente namorada, até porque parecia algo mais velha), lá responde "não, isto era uma série de televisão que passou há muitos anos".

"Há muitos anos?" Nunca viram o Miami Vice??? Com os mocassins sem meias que marcaram toda uma geração? O ar canastrão dos actores que inspirou tanto grunho dos arredores e, quem sabe, o próprio look do Martini Man? Se calhar acham que o "Espaço 1999" é uma série nova que estreou agora na SIC Radical, em que andam todos de pijama, não??? Jovens, na altura, aquilo era o último grito da moda em trapinhos espaciais!!!

O que mais me vai fazer sentir velho agora? Encontrar um puto que pense que o fcp a ganhar uma taça dos campeões europeus contra o Bayern de Munique é coisa de delírio fantasioso??? Ou então responde "olha, para já, não se chama taça, mas sim liga dos campeões, oh cota..."

Tou velho...

Ainda sobre mulheres...

Ainda em relação ao sexo oposto (oposto ao meu...), que vos parece a Juliana Paes?

Isto porque é uma discussão recorrente com uma amiga, em que discordamos quanto à beleza da brasuca, porque ela acha que a actriz é um assombro.

Eu considero a rapariga interessante, sem dúvida, mas acho que tem uma complexão, um conjunto, algo... estranho, não sei. Não são feições normais, são um misto de brasileiro com oriental. E isso não "puxa".

Não digo que seja feia, nem pouco mais ou menos, mas prefiro um rosto (ou um conjunto...) mais... tradicional, digamos. Lá está, pegando no post anterior, como a Mª João Bastos, acho-a bem mais bonita que a brasuca.

Mas mais bonitas que elas, são muitas mulheres desconhecidas (ou talvez não...) que por aí andam. A beleza está nos olhos de quem a vê, e a fachada exterior é apenas um chamariz. Por isso não devemos criar estereótipos. Que é como quem diz, não devemos ver as coisas em stéreo, porque ficamos vesgos.

;)

Merche contigo?

Na televisão portuguesa, ao contrário do que acontecia há uns anos atrás, há miúdas giras hoje em dia, nomeadamente fora das telenovelas, filmes e séries.

Claro que a mulher de hoje arranja-se melhor que em 1985, mas assim de repente, lembro-me de algumas jornalistas, da Sonia Araujo, e claro, da Merche Romero. Não existia disso naquela altura!

Esta última tem sido comentada ultimamente, pelo seu relacionamento com um jogador da selecção que só tem menos 8 anos que ela. Pffff, qu'é isso, isso não é nada, o amor não escolhe idades. Afinal, é perfeitamente natural que uma miúda alta, elegante, loira, jeitosona, que já tentou meter o irmão canastrão a apresentar um concurso que durou 3 semanas, e com 29 aninhos se apaixone perdidamente por um puto de 21 anos, que mal sabe falar português, que só joga num dos melhores clubes do mundo, pelo que recebe um salário como ela nunca iria receber na vida inteira, que gastou 40 mil contos em roupa na primeira semana em Inglaterra, e que já é reconhecido em todo o mundo. Pfff, nada mais natural apaixonarem-se logo!!!

Ao menos que ela o ajude a escolher umas roupinhas mais interessantes...

É isso, não ligo muito a artigos do "cor-de-rosa", mas quando se olha para a primeira página de um Público ou um JN na banca de jornais, facilmente o olhar é desviado para os títulos coloridos e garrafais das revistas cor-de-rosa, onde com 3 ou 4 palavras fortes e um sub-título que descreve a história completa em 6 palavras ou menos. E assim se vai acompanhando o caso.

É claro que acho a rapariga engraçada, gira, jeitosa. Mas mesmo dentro das loiras, prefiro uma tipo Sónia Araújo, sempre tem um estilo mais simpático, menos interesseira. Mas preferir mesmo, prefiro as morenas. Ponham-me uma Mª João Bastos à frente, e se me perguntarem pela outra, só consigo responder "Mexe quem?"...

Mas enfim, sorte para o casal maravilha, que sejam muito felizes até vir o divórcio milionário...

PS: Ok, ok, tou a ser mauzinho... sinceramente, é coisa que nem me aquece, nem me arrefece. É como aquele programa das danças, que tanto sucesso tem. Para que raios me interessa estar a ver pessoas famosas, na sua maioria com grandes contas bancárias, a divertirem-se a dançar na tv enquanto o povo aplaude? Ainda se fossem desconhecidos a tentar ganhar qualquer coisa...

Urulogia

Ontem fui a uma consulta de urulogia, para analisar uma situação no tracto urinário, daquelas que não se sentem, mas que alguém diz "epá, talvez seja melhor veres isso". E o termo "ver isso" não significa abrir a carcela e olhar para baixo.

Chegando ao consultório, do médico que faz questão em colocar em todo e qualquer sítio onde surge o seu nome, a inscrição "Dr. pela clínica Mayo, nos Estados Unidos", preenchi a ficha de cliente (era a primeira vez que lá ia), e toca a sentar pela chamada, na sala de espera.

Qualquer consultório médico tem a sala de espera recheada com revistas cor-de-rosa, mas, sinceramente, não esperava que num urulogista fosse o mesmo! Um local frequentado, na sua esmagadora maioria, por homens, tem na sala a Vip, a Caras, a Lux??? Aquilo é o mesmo que dizer aos pacientes "esqueçam, vocês vão à consulta, e saem de lá capados e a falar fininho, por isso podem ir-se preparando e ler umas revistinhas de gaja". Ou será para os metrossexuais???

Neste caso, resta-me agradecer o facto dos telemóveis terem joguinhos...

A consulta iniciou-se pouco depois. O homem era simpático, já tinha uma idade razoável. Estando a falar do tracto urinário, naturalmente lá chegou a altura de baixar as calças para examinar o Asterix. O que é sempre algo desconfortável, ainda por cima com um desconhecido. Ainda se houvesse algum momento de conhecimento, uma troca de experiências e histórias de guerra, uma amizade, sei lá, talvez a coisa fosse menos desconfortável.

A coisa lá correu, até à altura em que o homem sai-se com "bom, uma consulta de urulogia não pode ficar completa sem um exame geral, por isso vire lá de costas e relaxe".
Epá. Aí é que não!!! Isso é que não!!! Neste cuzinho, nunca entrou nada a não ser supositórios, e isso quando não tinha hipótese de os recusar, hã!?! É que nunca entrou nem isto!!! Nem uma casca de amendoim!!!

Mas claro, com a conversa sobre despistagem de situações, próstata e tal, lá enfiou o dedo pelo rego acima. Só digo que não compreendo bem como tanta gente gosta de pegar de marcha atrás... Não contem comigo para isso!!! O comentário final de "pronto, está tudo bem, a próstata está normal" pouco fez para melhorar a minha auto-estima naquele momento...

Enquanto o homem me via o Lucky Luke, lembro-me que ainda pensei "bom, cá estamos... será que há tipos que se excitam a meio de uma consulta? Deve ser uma situação bem embaraçosa... pera aí, deixa ver se o Tintim não está com a poupa levantada... ah, não, está tudo bem, veja lá pr'aí o que tem que ver, e não demore muito...".

A seguir, e para realmente completar a coisa, faz-me uma Ecografia. Fiquei a saber que estou prenho de 3 meses e meio. Já pensei em nomes, e estou inclinado para Luminácio. Isto porque assim fica a meio das turmas, por ordem alfabética, e assim safa-se de ser o primeiro a ser chamado ao quadro, quer comecem pelo último ou pelo primeiro.
Falando a sério, o resultado da ecografia, e citando o médico, foi.... (tambores a rufar): "hmm... você urinou há coisa de uma hora, não?"

Fantástico! Espectáculo! Uma ecografia que nos diz quando é que urinamos pela última vez! Que coisa espectacular. Parecia o CSI. Estou mesmo a imaginar o CSI New York, com todos a olhar para o cadáver desconhecido, e algum diz "aha! Temos aqui a indicação que ele mijou há 1h37 mins!", ao que responde o outro "wow! Então já sabemos quem o matou! Fantástico!"

E ficou por aí.

Mas fiquei a pensar. Tudo bem que cada um tem os seus gostos, e é bom que haja sempre alguém que goste daquelas coisas que nem todos apreciam, para que haja gente para tratar de tudo. Mas penso o que raios leva um miúdo universitário (ou ao acabar o internato) a pensar "pilas, eu gosto é de tratar pilas e uretras, e os arredores... eu quero é ver pilas...". Um urulogista, quando os amigos combinam uma saída para uma disco e um diz "epá, essa não, vamos a outra porque essa só tem pilas", um urulogista é aquele que diz "ah não, eu quero ir a essssssaaaa!" Será?

Só digo é que entre ir a um urulogista ou a um dentista... venha o diabo e escolha!

Piratarias

Ultimamente temos assistido a uma campanha de luta contra a pirataria.

As formas mais visíveis dessa luta são as rusgas nas feiras, onde deixam os perfumes, as roupas "de marca", e os relógios, e, porque não dizê-l0, as cuecas, estar onde estão, muito descansadinhos, e atiram-se a todos os vendedores de filmes que não repararam a tempo na moina.

Poder-se-há argumentar que os ciganos não fizeram bem o trabalho, porque normalmente vê-se sempre um ou outro atento, para poder avisar o vendedor, para este esconder a mercadoria a tempo. Também já ouvi a teoria de que é tudo concertado, ou seja, a polícia aparece às X horas, e os vendedores já sabem que vão ficar sem a mercadoria, mas depois não são chateados durante uns tempos. Tipo uma mão lava a outra.

Por outro lado, vê-se a publicidade nos DVD's originais e nos cinemas. "Você não roubaria um telemóvel, não roubaria uma bolsa, você não roubaria um carro, etc". Não? De certeza? Não há tantos carros roubados hoje em dia? E bolsas? E telemóveis???? Telemóveis??? É o pão nosso de cada dia! Acham que os ladrões não vão ao cinema? E não vêm dvd's em casa? Ainda outro dia me roubaram a antena do carro, isso não aparece lá no raio do filme, ah pois é!!!

Mas depois desta campanha toda, depois de ameaçarem as pessoas ao dizer que iam monitorizar o tráfego da internet para ver quem faz downloads ilegais (o que não é possível, a não ser que a pessoa seja mesmo idiota e anuncie a todos quem é e onde mora...), heis que hoje, o telejornal das 20h da SIC apresenta o início do estágio da Selecção de futebol (sim, aquela onde NÃO vai jogar o Quaresma). E quando perguntam a vários jogadores o que levam na mala, o que respondem TODOS???:
"- Pá, levo o computador, tás a ver, e o leitor de dvd's, e claro, vários filmes para me ir distraindo"
"- Ah, e que filmes levas?"
"- Pá, coisas recentes, que ainda não vi, tipo o último da Sharon Stone, que anda aí, o da Atracção Fatal, e também o Missão Impossível 3" (Ricardo)
"- Pá, levo aqui todos bem arrumadinhos, tás a ver? aqui nestes sacos. (a câmara mostra dois sacos cheios de dvd's naquelas caixas mais finas, típicas de dvd's piratas. ah, e fora da caixa estava um filme "Os Produtores", que está aí nas salas...)" (Petit)

Que grande exemplo, hein? Da próxima vez que a moina me vier prender na feira, quando estiver a comprar um filme, respondo logo "então se o Ricardo, que é o guarda-redes de todos nós, pode, porque é que eu não posso???"...

Wrestling à moda da América

Gosto de ver o Wrestling.

Dá na Sic Radical, ao fim de semana. Acho piada aquilo, é como uma telenovela, com intrigas, alianças, reviravoltas miraculosas.

Claro que é tudo fantochada, só mesmo os americanos são capazes de elevar uma teatralização de um pseudo-desporto a um nível de superproduções semanais.

Mas gosto também pela forma como apresenta a ridicularização da América actual. Um país que fica escandalizado por uma cantora, durante o intervalo da final do campeonato, mostrar durante pouco mais de um segundo, um dos seus peitos. Um país em que um senador apresenta uma moção vencedora para cobrir as estátuas que graçam os corredores do senado, muitas delas de mulheres seminuas, como qualquer estátua clássica. Um país em que o presidente quer acabar com a indústria da pornografia. (homens de todo o mundo, juntem-se a mim quando digo: "Maldito!!!")

Este país tão puritano, tem um espectáculo semanal, capaz de juntar num pavilhão 10 mil pessoas ou mais, e muitos milhões pela televisão, inclusive com programas PPV (Pay per view), ou seja, em que quem quiser ver tem que pagar uma taxa extra. Ora esse espectáculo resume-se a lutas entre homens ou mulheres, que chegam a atingir níveis de brutalidade extrema, com tipos a cair de alturas de 4 ou 5 metros em cima de outros, um a ficar com as costas cravadas de pioneses, enquanto o outro cai em cima de uma mesa em chamas, com ambos a sangrar da cara.

Ah, e as lutas de mulher vão desde as lutas "reais", em que ganha a que dominar a adversária pelas manobras de wrestling, até lutas em que o objectivo é despir a adversária até esta ficar apenas em roupa interior... Ou episódios em que uma lutadora com distúrbios mentais, beija na boca a uma outra, a quem idolatrava.

E há lutas dentro de jaulas metálicas, lutas em que ganha o primeiro que meta o outro num caixão, lutas em que ganha quem conseguir que o adversário sangre!!!

Ah, e já falei que há um tipo que come minhocas vivas ao celebrar as vitórias nos combates???

Cada um representa o seu personagem. Isto é tudo feito, é tudo espectáculo. Provavelmente até o sangue é falso, na altura certa arrebentam uma bolsa plástica com sangue falso.

Mas acho imensa piada em toda esta encenação brutal nos homens, e supostamente sensual para nas mulheres, num país que se diz tão puritano...

O outro lado

Fiquei uns dias sem colocar um post porque um amigo meu perdeu um familiar muito próximo. E isso deixou-me triste, e muito. É do género de coisas que nos faz pensar na fragilidade da vida. E nas coisas sem importância às quais damos demasiada significância, e que nos fazem perder amigos, quebrar laços familiares, etc. Quando reparamos que não tinha importância, já é tarde demais.

E geralmente pensamos sempre que havia muita coisa a dizer que não foi dita.

E porquê? Porque nunca dá jeito, porque é lamechas, porque não há razão aparente para dizermos a alguém que gostamos dele ou dela. Mas a razão está aí, nessa coisa irritante e fascinante ao mesmo tempo, que é a imprevisibilidade da vida.

É por isso que, quando vejo uma miúda gira e boazona à noite, vou lá dizer-lhe isso mesmo. É das tais coisas. Estranho é que nunca me compreendam, e geralmente levo um insulto qualquer.

Às vezes (como toda a gente, suponho), penso no que estará do lado de lá. Há quem diga que passamos para outro estado de consciência, mas continuamos cá. Isso deixa-me algo desconfortável, porque sempre que vou à casa de banho, ou estou com uma miúda, penso que tenho os antepassados todos a olhar (os meus e os de toda a gente!). Será que comentam entre eles? Tipo "Eeeei, oube lá, olh'ó cheiro, man, podias ter avisado que ia sair ataque químico!!! Olha que tou morto mas não perdi o nariz!!!" (isto no WC), ou então, com a miúda: "Hmm, esta posição é boa, mas no meu tempo eu fazia melhor..." e "Ah, este rapaz tem jeito, hã? Nunca me tinha lembrado disto." Será que fazem campeonatos, com pontuações? É preocupante, saber que "eles andem aí". Será que, como se movem à velocidade do pensamento, podem ir à América ver os filmes que ainda não estrearam cá???

Enfim, são dúvidas que me irão atormentar até ao fim dos meus dias...

PS: A primeira metade deste post é dedicada a todos os meus amigos que perderam alguém querido, principalmente um a quem isso aconteceu recentemente. A segunda metade, é pra aligeirar a coisa...

Casas de banho

As casas de banho... têm muito que se lhe diga.

Em casa, uns minutos na casa de banho, podem ser os momentos mais reconfortantes do dia. Nomeadamente em casa. Principalmente quando estamos aflitinhos. É libertador, o momento da descontracção. Já pensei se aqueles pequenos impulsos que se tem quando temos a cavidade anal cheia de m**** a querer sair não seriam equiparáveis às contracções de uma grávida, mas rapidamente cheguei à conclusão que... não!

Mas as casas de banho públicas têm realmente muito que se lhes diga.

A empresa onde trabalho tem, na área produtiva, 2 casas de banho. Numa delas, a parede onde estão situados os urinóis tem, ao fundo, uma janela. Ou seja, mesmo com as divisórias entre cada urinol, há sempre o risco de quem passa lá fora (ainda que seja uma zona resguardada da fábrica), vê o pessoal a fazer o servicinho. Será táctica da empresa para desmotivar o pessoal a ir ao wc? É que o home faz a sua coisa, dá umas sacudidelas, e olha para o lado e vê pessoal a passar lá fora? É constrangedor! Há quem não se importe, e mije em qualquer lado, mas eu gosto de alguma privacidade.

Também é curioso ver o comportamento do animal homem num WC de um bar/discoteca, ao longo da noite. Ao início da noite, é cada um por si, sem grandes confianças. Cada um olha para o que está a fazer, e nem liga a quem está ao lado, entra e sai com limpeza e rapidez, excepto os que ficam a arranjar o penteado.
Passadas umas horas (e uns copos), o pessoal é todo amigo de longa data. E iniciam-se grandes conversas enquanto seguramos no johnnyzito, tentando evitar inundar o chão do wc, porque estranhamente, ao longo da noite, o urinol vai ficando cada vez mais pequenininho, e torna-se difícil fazer pontaria. É um fenómeno da natureza. E nessa altura, basta um desabafo do tipo "epá, isto hoje está difícil", que o parceiro do lado responde logo qualquer coisa, seja relacionado com a dificuldade da pontaria, ou com a caça ao mulherame, ou outro assunto qualquer. Saem os dois abraçados da casa de banho, até que alguém cá fora lhes faz notar que se esqueceram de recolher os johnny walker's.

Enfim, as figuras que fazem os tipos com os copos dariam para um blog próprio...

Fiquei sem Net!!!

No fim de semana passado, resolvi limpar o computador, e formatei o disco.

Claro que preparei-me com os CD's de instalação dos principais programas, incluindo o acesso à net, para poder instalar o principal novamente, depois da limpeza.

Ao reinstalar as coisinhas, a ligação à net não funcionava.



Raios!



Ganda porra...


E agora? O que será de mim?


Uns dias sem net? Não vou aguentar?


Sinto-me nu... e sozinho... acima de tudo, sozinho...


Mas...!?!? Que raio, tenho 30 anos, já sou grandinho, não preciso da net pra nada!

Bem, por acaso até dá jeito, para ver os mails e pagar as contas, e já agora, ver se nenhum pirata me foi ao saldo bancário.

Por isso, depois de várias tentativas frustradas, há pouco resolvi ligar ao serviço de apoio da Sapo...

- Muito boa noite, fala Francisco Esperto (nome falso para proteger a identidade do visado). Em que posso ajudar?

- Olhe, muito boa noite (porque é que os portugueses - nos quais eu me incluo - têm a mania de dizer "olhe"? Mas "olhe" para onde??? Para o telefone? Para a parede a ver a tinta secar??? Para o céu e contemplar as estrelas numa noite de céu nublado? Continuando...). Eu tenho o sapo sem fios, e formatei o computador, e ao reinstalar, o modem não funciona. (isto depois de ter passado por N daquelas escolhas automáticas - Para assuntos relacionados com o Sapo ADSL, prima 1...)

- Ah, muito bem, vejamos, tem um sapo adsl sem fios, certo?

- Sim, foi o que eu disse.

- E diz-me que...?

- Que não consigo ligação ao modem. Ou melhor, ao modem até consigo, o modem é que não liga à net, tem a luz que diz "internet" sempre a piscar, parece que lhe falta qualquer coisa...

- Ao modem?!?!?! Ao modem ou ao router???

- Ah, pois, isso, ao router...

- O sr. tem um router, não é um modem, ok?

- Sim, adiante...

- Portanto, diga-me por favor o seu nome...

- André Pinheiro...

- Muito bem, sr. André, vamos aceder à página interna do router, está bem?

- Sim, já fiz isso.

- Então vamos abrir o Explorador da Internet...

- Sim, eu sei como se faz, já lá fui fazer o diagnóstico.

- ...E agora vamos escrever na linha de endereços: Dez... Zero... Zero...

- Sim, eu sei! Já conheço, já lá fui! Estou a escrever! (Apetecia-me dizer "Helloooo"?)

- Pronto, agora clicamos em "Basic".

- Ok...

- E agora em Connections... Diga-me lá o que aparece nos campos tal e tal?

- Ah, aparece "retrying" e "state: down".

- Pronto, temos que alterar isso. Sr. André, vamos fazer uma coisa, vamos reconfigurar o router. Ora vá a...

- Sim, eu sei, vai-se a esta página e escolhe-se esta opção, também já fiz isso.

- ...E agora vamos a esta página, e escolhemos aquela opção... muito bem.

(irra...)

- E agora vamos..

- Escolher a opção tal, sim, já sei, também já fiz isto!

- ...e escolhemos a opção tal. Carregamos em "Next"...

('dass...)

- E agora chegamos ao ponto de introduzir as informações de cliente. Por favor introduza o seu username, que vinha com o pacote inicial.

- Aah? Esse? Mas eu já o alterei há algum tempo...

- Alterou??? Mas como??? Isso não é possivel, deve-se ter equivocado.

- Então... indo ao site da sapo e clicando onde dizia "alterar username"...

- Ok, só um momento, então.

(silêncio durante 3 minutos)

- Ah, sr. André, agradeço ter aguardado. De facto, já é possível alterar o username na página!!! (disse isto como se fosse novidade de vendedor).

- Sim, foi o que eu disse, foi o que eu fiz.

- Então vamos colocar o username original, que vinha no envelope.

- Ok, e a password?

- Bom, se mudou a password, terá que colocar a nova.

- Mas... quando mudei o username, também mudei a password, para ser mais fácil de lembrar, obviamente!

- Certo, mas o sistema, nesta altura, apenas permite esta alteração para a password, não para o username.

A partir daí a coisa ficou resolvida. Eu nunca lá chegaria, por causa da confusão de nomes, e por isso tenho que ficar grato por estar lá um tipo a fazer o que deve.

Mas que chateia, chateia...

Comunicações do espaço

Esta semana falou-se na tentativa de alunos e professores de uma escola em Oeiras para comunicar com um astronauta brasileiro actualmente na Estação Internacional, a orbitar à volta do planeta.

Oficialmente foi dito que não conseguiram ligação. Devido à apertada agenda do astronauta, dizem eles.

Mas eu sei que não foi bem assim... Uma fonte próxima de quem lá estava disse-me como tudo se passou:

Professor - Alô, alô, Estação Espacial?
... (silêncio, ruído de estática)
- Alô? Estação Espacial? Alô?
...
- Alô? Est-
- Oi?
- Hã?
- Hein? Oi?
- Sim! Estação Espacial?
- Oi? Hein?
- Boa tarde! Estamos a falar de Portugal!
- Hein? Você está se sentindo mal?
- Não! Somos da Escola de Oeiras!
- Querem esmola pra Feira? Pô cara, tenho os bolsos vazios, não podemos trazer moedas pró espaço, né?
- Não é isso, somos da escola! Tenho aqui os alunos para fazer as perguntas!
- Hein?
- As perguntas! Sobre o espaço!
- As multas no pedaço? Bom, a gente ainda não roubou nada, nem estacionou esta geringonça fora de sítio, por isso ainda não tivémos multas.
- Er... estou a ver que devemos estar com problemas de estática na transmissão.
- Você é professor de matemática na televisão? Legal, cara, eu sempre detestei matemática.
- Não, olhe, acho que você não está a ouvir-me bem!
- Se navegamos à bolina também? Não, cara, a gente tem combustível, a nave não tem vela, nem tem vento aqui no espaço. Eta português burro, hein?
- Eh! Os portugueses não são burros!!!
- Às vezes quer um murro? Eh, não vale a pena partir prá violência, hein?
- Eu não acredito nisto!
- Hein? Tá doendo seu quisto?
- Olhe, vá pró car****!!!
- Se eu sou Carvalho? Não cara, meu nome é Caramujo, Carlos Caramujo...

Nisto o transmissor foi arrancado pelo professor em fúria, que deu indicações aos colegas para avisar a comunicação social que, com muita pena deles, não foi possível comunicar com o astronauta brasileiro...

ÛÛÛûûûû...

Isto de crescer tem muito que se lhe diga. Por um lado, se não crescemos o suficiente, dizem que somos muito criança. Se crescemos demasiado, dizem que precisamos de soltar a criança que há em nós.

Mas tem a sua piada. Entre os 20 e os 30, muitas perspectivas se alteram. Passamos gradualmente, e sem nos apercebermos, a olhar para o que nos rodeia e o que fazemos, de forma diferente. Mais calma, mais pausada, mais racional, mais... "adulta".

Eu tenho pena. Tenho pena de não conseguir sair à noite com o mesmo entusiasmo que tinha há uns anos atrás. Tenho pena de ter que não encontrar tantos amigos quando saio à noite. Tenho pena de não ter tanto entusiasmo por coisas insignificantes como há uns anos atrás. Tenho pena de... de... bem, tenho pena de aguentar bem uma bebedeira, é sinal que já bebi tanto que o corpo já se habituou!

Por outro lado, aqueles que conseguem manter esse espírito, são apelidados de mandriões, inúteis, playboy's....

E tenho pena que a idade acarrete o aparecimento de alguns sinais de senilidade, mesmo agora aos 30 e poucos. Não? Então como é que explicam que quando um tipo encontra um amigo que já não vê há algum tempo, se note tanta diferença:
- Aos 20, é algo do género: "Eeehhhhhpááá! Olha quem el'éééé! Então, meu? Tá tudo?"
- Aos 30, a coisa é bem diferente, e já se utiliza muito um som que é extremamente difícil de reproduzir por escrito, é uma vogal algures entre o U e o O, dito de forma algo elitista, diria mesmo "queque". Algo do género: "ÛÛÛûûûûóóó entãããão, como estáááá... Que tem feito?" É mais fino, mais "business", mais... "adulto".

Ou seja, aos 30, a falar, parecemos o Silvester Stallone...

Nem quero ver como será quando tiver 40 anos...

Pequenas coisas...

Há coisas, pequenas coisas da vida, que todos fazemos da mesma forma. Vá-se lá saber porquê.

Por exemplo, toda a gente, quando está ao computador a fazer algo que só necessita de movimentos do rato, põe a outra mão a apoiar o queixo, cotovelo na mesa, contra todas as recomendações dos estudos ergonómicos. Será genético? Estará embutido nos nossos genes que há um reflexo condicionado quando pegamos num rato, de apoiar o queixo? Será que o Pavlov pensou nisso? Aaah, se ele tivesse um computador naquele tempo... Faria o que faz hoje em dia qualquer respeitado cientista: passar o tempo todo a ver porno na net!

E será genética a escolha de urinóis num WC público? É coisa que uma mulher não compreende, mas se um homem entra num WC com, digamos, uma boa meia-dúzia de urinóis, e um deles está ocupado, ele tenta deixar, no mínimo, um urinol de intervalo. Mas o melhor mesmo é ir para a outra ponta. Se estão 2 ou mais pessoas, a coisa pode ficar complicada, e muita gente opta por utilizar a sanita, com a portinha fechada que é para ninguém ver. Serão complexos de inferioridade? Medo de apanhar um salpico perdido? Para muito homem, apanhar um salpico tresmalhado é pior que fogo cruzado numa praça israelo-árabe.

Já o facto de toda a gente procurar deixar um lugar de intervalo no cinema para o desconhecido que já lá está sentado é bem conhecido de todos, e facilmente explicável após anos e anos de estudos na matéria: tem a ver com o medo inato que nos roubem as pipocas.

Já agora, isso lembra-me uma história, do tempo em que os animais falavam:

"Estava o cágado Ambrósio no seu aquariozinho, virado para a janela com um olhar perdido, quando o seu legítimo dono, o Efigénio lhe pergunta:
- Oh Ambrósio, que cara é essa? Com um dia tão bonito lá fora, estás aí tão apático?
O Ambrósio levanda a focinheira, com ar desanimado, e responde...
- Oohhh... estava aqui a pensar na vida...
- Em quê, meu rapaz? Diz lá o que te apoquenta?
"Nada, nada...", continuava o cágado Ambrósio, enquanto deixava novamente cair a focinheira.
- Diz lá, meu petiz, o que posso fazer para te animar?
- Oh... gostava de ir ao cinema...
- Ah, mas é só isso? Mas isso arranja-se!!!
Nisto, e num repente, o cágado anima-se como se lhe tivessem dito que a Tina Turtler aparecia na próxima edição da Playturtle... "A sério?"
- Sim, claro, só temos que arranjar forma de de meter no cinema. E o que queres ver? Está aí um filme bom de aventuras.
- Er... não era bem um filme de aventuras que eu queria ver...
- Então, meu quadrúpede minúsculo, o que queres ver?
- Humm... gostava de ir ver um filme pornográfico...
- Um filme porno?!?!?!?
- Sim, eu sempre quis ir ver um filme pornográfico, é o sonho da minha vida!
- Eu... bom, se assim é, vamos ao Sá da Bandeira. Até já tenho o truque ideal para entrares. Vais no meu bolso das calças, e quando começar o filme eu abro a braguilha e metes a cabecinha cá fora para ver.
- Oh, fazes isso? Por mim? Ooohh, Efigénio, és o melhor dono que um cágado pode ter...

E lá foram todos animados à matinée do Sá da Bandeira. Lá chegados, fizeram como combinado, cágado no bolso e toca a entrar.
Entram e sentam-se ao lado de um jovem casal, mais propriamente da rapariga.
O filme começa, e o Efigénio age como prometido, abrindo a braguilha, ao que o Ambrósio se estica e mete a cabecita verde-musgo cá fora.
Passados uns 15 minutos, a rapariga começa a querer conversar com o namorado:
- Oh Toni... Toni!
- Ãããhhh? Queres coisa, he?
- Não, não é isso, é que acho que o rapaz aqui ao lado tem a coisinha de fora...
- Oras, hehehe, e qual é o problema, se eu também tenho a minha de fora! Foi para isso que cá viemos, não foi???
- Pois, mas é que a dele está a comer-me as pipocas todas...

Grunhos em viagem

Na semana passada fiz uma viagem de avião, a trabalho.

Porque é que nas viagens de avião há sempre um ou mais grunhos??? Que raio! Somos assim um país tão grunho?

Há sempre alguém que das duas uma: ou se põe a aplaudir a aterragem, como se fosse o Obikwelu a ganhar mais uma medalha para a Nigéria... oops, para Portugal, ou então é pessoal que manda bocas que não lembram nem ao menino jesus. Isto, claro, depois de ter mamado duas garrafas de vinho durante o snack, mesmo que isto seja num vôo às 6 e meia da manhã (coisa a que assisti há cerca de 1 mês...).

Nesta viagem, era um grupo de rapazes que provavelmente vinham de uma obra no noroeste espanhol. Ainda me faz alguma confusão como uma construtora tem, alegadamente, menos despesas em levar pessoal em viagens de avião e camioneta para sítios tão longínquos, do que se contratasse pessoal da zona.

Mas pronto, não pensando nisso, quando descemos as escadas do avião e entramos no autocarro, apanha-se com uns pingos de chuva, já que na 6ª-Feira passada choveu o dia todo, no Porto. Um deles tinha o seu ar gingão, chiclet no canto da boca, penso a cobrir ferida de guerra na face direita, mesmo abaixo do olho, como quem diz à miúda "mais um pouco e não tinha olho pra ver essa beleza toda, oh chavala, por isso ajeita aí o bojão pra eu ver..."

E vai ele, ao entrar no autocarro: "Pois como é que num haberia de estar a chober, se temos um goberno que só met'água!!!"

...

Mas ninguém lhe ligou pívia. Ou não ouviram.

Ao que ele vai repetindo, cada vez mais baixo "só met'água... o governo só met'água... tá a chober.."

Passados uns 30 segundos, um colega seu diz, para quem queria saber e ainda não tinha reparado: "Esta chuiba num pára!"

Ao que o rapaz gingão, vendo ali mais uma oportunidade para exprimir novamente toda a sua sabedoria política condensada numa só pérola gramatical, volta a mandar vir, mas mais alto e mais forte: "POIS É, MAS CUMU É QUE NUM HABERIA DE ESTAR A CHOBER, SE O GOBERNO SÓ MET'ÁGUA!!!!"

...

Desta vez os colegas lá assentiram, com expressões típicas do tipo "pois é, pois é", mas em estilo onomatopeítico, aos que o rapaz volta a carga com a conclusão "Bós é que sois lindos".

Logo a seguir, um dos companheiros de obra, não contente com tudo isto, remata com a sua própria contribuição para nos melhorar o dia a todos: "Pois eu, na última biagem que fiz, tinha este autocarro só pra minhe! Ah, não, minto! Era pra mim e pra outro gajo. Éramos só dois, que festa que foi!

...

Dito isto, tive eu o único pensamento que poderia ter naquela altura:

"Festa"? Num autocarro que leva passageiros nos 500 metros que separam o avião do edifício do aeroporto? Mas que raio de festa é que o homem terá feito naqueles 30 segundos??? Chamou umas miúdas e arranjou champanhe??? Convidou os amigos e beberam cervejas e tremoços enquanto viam futebol num ecrã gigante??? Colocou o último êxito do Nelo Silva ou dos Marante na estereofonia do autocarro e foram 30 segundos de desbunda???

Pensando bem, o homem deve ser um génio. Aqueles 30 segundos de viagem vão ser "the next big thing". A seguir ao lusco-fusco, vão ser estes 20-30 segundos de viagem. Vai ser o que vai bombar daqui a uns tempos, vocês vão ver.

Aliás, dizem-me que é o que está a dar em todos os aeroportos de Kinshasa...

Madeira

Aaaahhh, a Madeira, a Madeira...

essa terra tão bonita...

cheia de bananas minúsculas...

tão cheia de turistas e fogo de artifício na passagem de ano...

Com pessoal a descer as ruas em carrinhos de rolamentos gigantes, e ainda paga bem por isso...

Onde a vida é mais calma...

Onde os deputados sofrem avaliações das capacidades mentais...

Hã? Hum... pois, isto depois do homem ter acusado o poder judicial de estar em conluio com o poder legislativo. Nah, que ideia!!! Onde é que o homem terá ido buscar essa ideia???

Esse deputado até prestou um mau serviço à região, porque como todo o bloco da oposição abandonou a assembleia depois dessa treta do pedido de avaliação psiquiátrica, o PSD aproveitou para passar 19 leis que não conseguia há meses, em 15 minutos!
Lá teve que ser, coitados dos senhores, ficaram sozinhos na sala, por isso a única coisa que podiam fazer pra passar o tempo era aprovar legislação. A um ritmo de mais que uma por minuto!!!

Ah! E será de notar que o representante do PSD local que falou às tv's sobre o caso da avaliação psiquiátrica (não sei se seria o líder da bancada) tem o lindo nome de "Coito Pitta". Coito Pitta!!! Que raio de nome é esse??? E ainda diz que o outro é que não regula bem??? E o gajo do notário que aceitou registar um nome desses, não devia ter sido levado de imediato à instituição psiquiátrica mais próxima???

Não esquecer que o deputado em causa já viu o seu carro destruído à bomba, por alturas das últimas eleições autárquicas. E parece que não aprendeu!!! Prá próxima vai a casa toda!!! Vão contratar o tipo do filme Munique, e desta vez não escapa!

Aaaahhh a Madeira...

Esse paraíso fiscal para as empresas...

Aaaahhh a Madeira...

Alla Seja louvado!!!

Allá seja louvado!!!

É melhor começar assim este blog, porque com a onda de contestação islâmica que anda por aí, misturado com as escutas que dos telemóveis podem passar para os blogues num instante, e juntando o facto de termos um ministro dos negócios estrangeiros que, pelos vistos, é pró-árabe, é melhor ter cuidado mesmo...

Cum caraças, lá porque um jornal publicou umas caricaturas, revolta-se todo o mundo islâmico... Todo? Não... aí é que está: as caricaturas foram publicadas já no final de Setembro de 2005, num jornal do egipto. E na altura, ninguém reclamou o que quer que fosse. Até porque as ditas até tinham piada!

Agora, talvez para afastar a atenção pública da questão nuclear iraniana, lembraram-se de destruir embaixadas com base na profanação do profeta. Claro que, para ajudar, o nosso ministro dos estrangeiros amanda cá pra fora uma declaração a culpar a Dinamarca e o Ocidente por isto tudo. E ainda tem o desplante de dizer que "pelos canais diplomáticos já ofereceu solidariedade à Dinamarca", e como se isso não bastasse, vem dizer que "já todos sabem que somos contra a violência, não é preciso estar sempre a dizer!" !!!!

Mas tá tudo grosso ou quê??? O tipo nem parece político! Nem parece um ex-presidente da mesa da assembleia geral da ONU! Então não sabe que um político, ao fazer uma declaração pública, tem que repetir sempre a mesma coisa?!?

Irra! Estávamos aqui no cantinho, muito descansados a curtir o desemprego, e vem-me esta abécula defender o Irão. Ainda por cima o embaixador iraniano agradece e congratula-se por ter um país ocidental a defendê-los, e aproveita para por em causa o holocausto, ao que a Polónia já veio reclamar. Ou seja, com jeitinho, vamos estar no meio de uma guerra, por enquanto de palavras, entre o mundo árabe e o Ocidental.

Entre esse e o ministro homólogo italiano, venha o diabo e escolha. Esse mandou fazer t-shirts com as caricaturas estampadas, para tentar amenizar toda a polémica, e promover a abertura. Abertura? Amenizar? Esse também deve estar grogue!!! Ele que vá de férias com as t-shirts para um país muçulmano, vai ver como se promove logo a comunicação...

Por via das dúvidas, vou já ali à mercearia comprar um colete anti-balas...

Futebolices

Aaahhh o futebol... o futebol... (suspiro)

Tanto se poderia dizer sobre o futebol...

O meu clube empatou. Outra vez. Já podíamos estar com uma vantagem de 9 pontos para o segundo, mas naaahhh, o que é bom é manter acesa a chama do campeonato. Deve ser isso que pensa o fabulástico treinador holandês. Mas é bom, assim o povo continua a ir aos estádios, e temos autênticas multidões a acorrer em massa aos estádios, como os 1 200 espectadores que assistiram ao Setúbal-Académica da 20ª jornada do campeonato. Ou os 2 000 que foram ver o Paços-Boavista. Ou ainda os fantásticos 300 que foram ver o Naval - Estrela da Amadora!!! 300 espectadores!!! Devem ter ido todos fazer uma jantarada no final! O porteiro já os deve conhecer a todos pelo nome! Pergunta-lhes pela família à entrada! 300 espectadores num jogo de 1ª divisão...

Mas é bom ir ao estádio. Para quê ficar em casa, a ver numa televisão com descodificador comprado àquele-gajo-de-quem-todos-conhecem-alguém-que-o-conhece, que arranja caixas desbloqueadoras, com o amigo a chamar nomes feios à mãezinha do árbitro, quando podemos pagar dinheiro para ir ao estádio magnífico, onde nos juntamos a milhares de pessoas a chamar nomes feios à mãezinha do árbitro???

Agora o meu clube cortou relações com a claque principal. Só porque deram uns coices no carro do treinador. O homem é que ia muito devagar, de modo que os rapazes pensaram que o carro estaria atascado na lama, e deram uma ajuda, ao pontapé. Alguns falharam e acertaram no vidro, mas a intenção é que conta! E assim não podem ir ao estádio, pagar metade (se é que pagam alguma coisa) do preço do bilhete, chamar nomes feios à mãezinha do árbitro, e chamar nomes feios às mãezinhas das claques e jogadores adversários. Pobres criaturas. Assim, daqui a uns anos, não vai sobrar ninguém no estádio para atirar petardos que nunca ninguém sabe para que raio servem, além de atordoar adversários. Claro que, como estamos em Portugal, e na senda da boa tradição das nossas tropas, há sempre alguém que despoleta um petardo por engano antes de o lançar...

Aaahhh o futebol...

Habemus Presidentum

O Sr. Silva lá conseguiu ser eleito à primeira.

Será que agora que vai ser presidente, vai deixar de andar sempre com um bolinho no bolso, para começar a comê-lo quando alguém fizer alguma pergunta mais embaraçosa? Bem, agora não tem poder para mandar dispersar uma manifestação com a tropa de choque... Podia era ter feito uma plasticazinha, porque aqueles músculos faciais paralisados já não caem muito bem. Ou será que pôs Botox, e por isso é que tem sempre a mesma expressão? Epá, vamos ter o primeiro presidente botoxiano da história!?!?!

Mas começa bem, o senhor Silva... mal é eleito, pisga-se pró Algarve e diz que só lhe voltamos a por a vista em cima na coroação. Será que ele sabe que o palácio de belém tem uma zona que é visitável por turistas? É que se não sabe vai ter um choque quando souber que desconhecidos podem cruzar-se com ele na sua própria casa!!!

E o Alegre, tá contente porque tá feliz! Agora não sabe o que fazer com milhão e tal de votos. Ele que não tenha grandes ideias, porque a maior parte das pessoas que nele votaram, fizeram-no apenas para lixar o Soares. E bem lixado ficou ele, agora para não dar parte de vencido, diz que vai continuar na política, depois de há um ano e pouco ter dito "Basta!". Ou seja, lá vamos ter que gramar o avôzinho mais uns anos. Provavelmente vão-lhe oferecer um cargo de comentador político na tv, até ao dia em que comparar a crise do petróleo com a guerra 14-18, em que terá aniquilado um batalhão alemão sozinho, depois dos malditos PSD's terem desertado a trincheira.

Já o Jerónimo, teve 3 orgasmos ao ver os resultados. Teria sido uma noite tântrica se tivesse passado os 10%. O ex-metalúrgico-que-já-não-põe-os-pés-numa-metalomecânica-a-não-ser-para-fazer-campanha-há-mais-de-30-anos está a pensar que conseguiu fazer renascer o comunismo em Portugal. Por um lado, é natural que assim seja, afinal o comunismo puro caiu no leste europeu há vários anos atrás, mas como as coisas chegam cá sempre atrasadas, é possível que ainda demore para o comunismo dar o berro por cá. Por outro lado, a população portuguesa está a ficar cada vez mais idosa, e basta ver os comícios do PCP para ver que os seus votos vêm da brigada do reumático...

Bem, o povo decidiu, tá decidido... Ou será que foi o povo? Hoje recebi por mail algo que muita gente já viu, com certeza, um fax de um dirigente do PS a outro, desesperado porque as sondagens já indicavam o Alegre à frente do Soares, a pedir para que os membros do PS votassem em branco ou mesmo no Cavaco, só para o Alegre não ir à 2ª volta. Será verdade? Será mentira? Ou será uma chuva de acusações que aí vem...?

PS: O título deste post é um plágio descarado de um grande e bom amigo meu, profeta das fotos da National Geographic (private joke...)

Estão aí as eleições!!!

Bom, estão a chegar as eleições. Falta só uma semana para o grande dia!

"Grande dia"? Será que há assim tanta gente a achar que uma eleição de um presidente da república é uma decisão tão importante para o futuro do país como umas legislativas? Bom, uma coisa é certa: nas legislativas (e autárquicas), sabemos que as pessoas e os partidos são diferentes, mas fazem todos basicamente o mesmo. Na eleição para presidente não é bem assim. Estamos a falar de uma pessoa, uma individualidade. No fundo vai ser a cara do país nos próximos 5 anos, e embora tenha poderes minúsculos, supostamente é o garante da verdade e da estabilidade política, podendo, se lhe dá na gana, despedir o governo.

Por isso, sim, eu diria que é um grande dia.

Agora, esta campanha é que não tem feito justiça a esse grande dia. E os candidatos... valha-me Deus!!! É uma questão de irmos às urnas escolher o reformado favorito, já que os 3 candidatos realmente em posição elegível têm todos bem mais de 65 anos, chegando ao cúmulo de termos um tipo que, se for eleito, pode acabar o mandato (se lá chegar) com 86 anos!!! Estou a imaginar o homem num conselho de estado, ou numa alta reunião com os dignitários da comissão europeia, fazem-lhe uma pergunta sobre a economia nacional e responde "hãããã? Desculpe, vai ter que falar para este ouvido porque já ouço mal do outro! Ah, e as minhas pantufas, onde estão as minhas pantufas???"

Mas o forte em Economia nem é esse, é o outro, o tal da esfinge. O homem de Boliqueime parece um actor de 5ª categoria, daqueles que mantêm a mesma expressão quando alguém lhes diz "Agora faz-te de contente! E agora de triste! E agora uma expressão de terror!". Assim tipo a Soraia Chaves no Crime do Padre Amaro. Se bem que a essa, ninguém repara na expressão... (pelo menos o público masculino...). Mas o Silva não está muito preocupado, sabe que basta manter-se calado e os outros autodestroem-se.

Já o poeta, aquele cujos antepassados foram enforcados na Cordoaria, esse lá vai fazendo frente ao octogenário. Pessoalmente, até me parece o mais equilibrado dos 3. Mas perde nos debates, porque manifestamente não tem grandes conhecimentos de economia ou questões sociais. A sorte dele é que há muita gente com o pensamento "gramava que o Alegre ganhasse ao Soares!!!". Convenhamos que o Soares tem demonstrado uma agressividade e arrogância que não lhe eram reconhecidas e que, a meu ver, não o favorecem. Devia fazer campanha dando ênfase ao papel de avôzinho, sempre devia ter mais simpatizantes... Mas voltando ao Manuel, cá pra mim, não sei até que ponto os portugueses querem um presidente cujo nome traduzido pra inglês poderia trazer embaraços ao país. Estão a imaginar uma reunião (mais uma) com toda a gente de importante do mundo, tipo reunião das Nações Unidas, e anunciarem "Here comes the president of Portugal, Manuel Gay..."

Enfim, venha o diabo e escolha!!!

Mas... esperem, ainda há mais candidatos!!! É coisa que eu não percebo. Ao menos o Garcia Pereira, aquele da voz esganiçada e que não sai de Lisboa para ficar mais barato, esse não tem problemas em dizer que sabe que nunca será eleito, mas que quer contribuir com as suas opiniões para a discussão geral. Pronto, goste-se ou não do homem, há que dar-lhe crédito de ser sincero nesse ponto. Agora os candidatos do PC e BE, quer-se dizer... nesta altura ainda dizem que têm hipóteses de chegar à 2ª volta, estão a enganar quem??? O que a maior parte do povo não sabe é que se um candidato tem mais de 5% de votos, o seu partido recebe um balúrdio, ao abrigo da lei do financiamento eleitoral.

Ao Garcia Pereira, resta-lhe ter os votos da sua família. E mesmo esses não devem ser garantidos, deve ter que prometer uma playstation ao filho e um Chanel à mulher para que votem nele...

Ainda o tabaco...

Ontem foi mais uma noite de copos. Ou seja, mais uma noite em que chegamos a casa como se tivéssemos ficado pendurados como presuntos numa sala a defumar.

Se os governos finalmente reconhecessem o tabaco como a droga que é, e optassem pela opção suicida (para a economia mundial) de acabar com as indústrias tabaqueiras, além dos milhões de postos de trabalho directos que seriam eliminados, muitos outros seriam afectados. Os principais seriam nas indústrias que produzem o Febreeze e semelhantes... Alguém chega a casa e diz "Hmm... a roupa ainda mantém o aroma do perfume que pus de manhã... é melhor ir já mergulhá-la em Febreeze, para tirar o cheiro..."??? Não, claro que não. E nem todos chegam a casa e dizem "Bom, esta roupinha que vesti hoje lavadinha, vai já outra vez directa prá máquina!". As mulheres talvez o façam, mas os homens, caramba, vocês sabem do que estou a falar... Não se põe um par de calças lavado outra vez na máquina, só porque ter um odor impregnado de tabaco. A coisa ao fim de uns dias nem se nota... É aí que o Febreeze dá jeito. Aliás, acho que a publicidade desses produtos devia ser só dirigida aos homens.

Outra coisa é o pessoal que bate com os maços de cigarro antes de os abrir. Dizem que é para o tabaco "assentar" melhor. Muitos, depois de tirarem um cigarro, ainda o batem na mão ou na mesa, para as ervinhas todas lá dentro ficarem mais homogéneas. É tudo uma questão de técnica. O problema está naqueles que acham que esse momento é um dos grandes chamarizes sexys do tabaco. E ficam a bater com o maço de tabaco na mão durante segundos... minutos... horas, enquanto olham para as garinas à volta. Há quem o faça ao ritmo da música, há quem o faça enquanto masca uma chiclet de boca aberta. Como quem diz "olhem para mim, olhem para o meu estilo cool de bater o maço, hã?". Claro que as mulheres reparam naquilo e pensam "Olha para aquele tipo a bater o maço... sim senhora, que estilo... aquele é que daria um bom pai para os meus filhos...". Um dos grandes efeitos secundários indesejados desta técnica é a hipótese de se ficar com calos nas mãos, se a coisa for muito exagerada. E claro, nesta altura, os que reparam nisso ficam naquela: "hmm... será que o tipo tem calos nas mãos por bater com o maço, ou por passa muito tempo sozinho?..."

Seja um caso ou outro, não me peçam para cumprimentar o tipo...