Habemus Presidentum

O Sr. Silva lá conseguiu ser eleito à primeira.

Será que agora que vai ser presidente, vai deixar de andar sempre com um bolinho no bolso, para começar a comê-lo quando alguém fizer alguma pergunta mais embaraçosa? Bem, agora não tem poder para mandar dispersar uma manifestação com a tropa de choque... Podia era ter feito uma plasticazinha, porque aqueles músculos faciais paralisados já não caem muito bem. Ou será que pôs Botox, e por isso é que tem sempre a mesma expressão? Epá, vamos ter o primeiro presidente botoxiano da história!?!?!

Mas começa bem, o senhor Silva... mal é eleito, pisga-se pró Algarve e diz que só lhe voltamos a por a vista em cima na coroação. Será que ele sabe que o palácio de belém tem uma zona que é visitável por turistas? É que se não sabe vai ter um choque quando souber que desconhecidos podem cruzar-se com ele na sua própria casa!!!

E o Alegre, tá contente porque tá feliz! Agora não sabe o que fazer com milhão e tal de votos. Ele que não tenha grandes ideias, porque a maior parte das pessoas que nele votaram, fizeram-no apenas para lixar o Soares. E bem lixado ficou ele, agora para não dar parte de vencido, diz que vai continuar na política, depois de há um ano e pouco ter dito "Basta!". Ou seja, lá vamos ter que gramar o avôzinho mais uns anos. Provavelmente vão-lhe oferecer um cargo de comentador político na tv, até ao dia em que comparar a crise do petróleo com a guerra 14-18, em que terá aniquilado um batalhão alemão sozinho, depois dos malditos PSD's terem desertado a trincheira.

Já o Jerónimo, teve 3 orgasmos ao ver os resultados. Teria sido uma noite tântrica se tivesse passado os 10%. O ex-metalúrgico-que-já-não-põe-os-pés-numa-metalomecânica-a-não-ser-para-fazer-campanha-há-mais-de-30-anos está a pensar que conseguiu fazer renascer o comunismo em Portugal. Por um lado, é natural que assim seja, afinal o comunismo puro caiu no leste europeu há vários anos atrás, mas como as coisas chegam cá sempre atrasadas, é possível que ainda demore para o comunismo dar o berro por cá. Por outro lado, a população portuguesa está a ficar cada vez mais idosa, e basta ver os comícios do PCP para ver que os seus votos vêm da brigada do reumático...

Bem, o povo decidiu, tá decidido... Ou será que foi o povo? Hoje recebi por mail algo que muita gente já viu, com certeza, um fax de um dirigente do PS a outro, desesperado porque as sondagens já indicavam o Alegre à frente do Soares, a pedir para que os membros do PS votassem em branco ou mesmo no Cavaco, só para o Alegre não ir à 2ª volta. Será verdade? Será mentira? Ou será uma chuva de acusações que aí vem...?

PS: O título deste post é um plágio descarado de um grande e bom amigo meu, profeta das fotos da National Geographic (private joke...)

Estão aí as eleições!!!

Bom, estão a chegar as eleições. Falta só uma semana para o grande dia!

"Grande dia"? Será que há assim tanta gente a achar que uma eleição de um presidente da república é uma decisão tão importante para o futuro do país como umas legislativas? Bom, uma coisa é certa: nas legislativas (e autárquicas), sabemos que as pessoas e os partidos são diferentes, mas fazem todos basicamente o mesmo. Na eleição para presidente não é bem assim. Estamos a falar de uma pessoa, uma individualidade. No fundo vai ser a cara do país nos próximos 5 anos, e embora tenha poderes minúsculos, supostamente é o garante da verdade e da estabilidade política, podendo, se lhe dá na gana, despedir o governo.

Por isso, sim, eu diria que é um grande dia.

Agora, esta campanha é que não tem feito justiça a esse grande dia. E os candidatos... valha-me Deus!!! É uma questão de irmos às urnas escolher o reformado favorito, já que os 3 candidatos realmente em posição elegível têm todos bem mais de 65 anos, chegando ao cúmulo de termos um tipo que, se for eleito, pode acabar o mandato (se lá chegar) com 86 anos!!! Estou a imaginar o homem num conselho de estado, ou numa alta reunião com os dignitários da comissão europeia, fazem-lhe uma pergunta sobre a economia nacional e responde "hãããã? Desculpe, vai ter que falar para este ouvido porque já ouço mal do outro! Ah, e as minhas pantufas, onde estão as minhas pantufas???"

Mas o forte em Economia nem é esse, é o outro, o tal da esfinge. O homem de Boliqueime parece um actor de 5ª categoria, daqueles que mantêm a mesma expressão quando alguém lhes diz "Agora faz-te de contente! E agora de triste! E agora uma expressão de terror!". Assim tipo a Soraia Chaves no Crime do Padre Amaro. Se bem que a essa, ninguém repara na expressão... (pelo menos o público masculino...). Mas o Silva não está muito preocupado, sabe que basta manter-se calado e os outros autodestroem-se.

Já o poeta, aquele cujos antepassados foram enforcados na Cordoaria, esse lá vai fazendo frente ao octogenário. Pessoalmente, até me parece o mais equilibrado dos 3. Mas perde nos debates, porque manifestamente não tem grandes conhecimentos de economia ou questões sociais. A sorte dele é que há muita gente com o pensamento "gramava que o Alegre ganhasse ao Soares!!!". Convenhamos que o Soares tem demonstrado uma agressividade e arrogância que não lhe eram reconhecidas e que, a meu ver, não o favorecem. Devia fazer campanha dando ênfase ao papel de avôzinho, sempre devia ter mais simpatizantes... Mas voltando ao Manuel, cá pra mim, não sei até que ponto os portugueses querem um presidente cujo nome traduzido pra inglês poderia trazer embaraços ao país. Estão a imaginar uma reunião (mais uma) com toda a gente de importante do mundo, tipo reunião das Nações Unidas, e anunciarem "Here comes the president of Portugal, Manuel Gay..."

Enfim, venha o diabo e escolha!!!

Mas... esperem, ainda há mais candidatos!!! É coisa que eu não percebo. Ao menos o Garcia Pereira, aquele da voz esganiçada e que não sai de Lisboa para ficar mais barato, esse não tem problemas em dizer que sabe que nunca será eleito, mas que quer contribuir com as suas opiniões para a discussão geral. Pronto, goste-se ou não do homem, há que dar-lhe crédito de ser sincero nesse ponto. Agora os candidatos do PC e BE, quer-se dizer... nesta altura ainda dizem que têm hipóteses de chegar à 2ª volta, estão a enganar quem??? O que a maior parte do povo não sabe é que se um candidato tem mais de 5% de votos, o seu partido recebe um balúrdio, ao abrigo da lei do financiamento eleitoral.

Ao Garcia Pereira, resta-lhe ter os votos da sua família. E mesmo esses não devem ser garantidos, deve ter que prometer uma playstation ao filho e um Chanel à mulher para que votem nele...

Ainda o tabaco...

Ontem foi mais uma noite de copos. Ou seja, mais uma noite em que chegamos a casa como se tivéssemos ficado pendurados como presuntos numa sala a defumar.

Se os governos finalmente reconhecessem o tabaco como a droga que é, e optassem pela opção suicida (para a economia mundial) de acabar com as indústrias tabaqueiras, além dos milhões de postos de trabalho directos que seriam eliminados, muitos outros seriam afectados. Os principais seriam nas indústrias que produzem o Febreeze e semelhantes... Alguém chega a casa e diz "Hmm... a roupa ainda mantém o aroma do perfume que pus de manhã... é melhor ir já mergulhá-la em Febreeze, para tirar o cheiro..."??? Não, claro que não. E nem todos chegam a casa e dizem "Bom, esta roupinha que vesti hoje lavadinha, vai já outra vez directa prá máquina!". As mulheres talvez o façam, mas os homens, caramba, vocês sabem do que estou a falar... Não se põe um par de calças lavado outra vez na máquina, só porque ter um odor impregnado de tabaco. A coisa ao fim de uns dias nem se nota... É aí que o Febreeze dá jeito. Aliás, acho que a publicidade desses produtos devia ser só dirigida aos homens.

Outra coisa é o pessoal que bate com os maços de cigarro antes de os abrir. Dizem que é para o tabaco "assentar" melhor. Muitos, depois de tirarem um cigarro, ainda o batem na mão ou na mesa, para as ervinhas todas lá dentro ficarem mais homogéneas. É tudo uma questão de técnica. O problema está naqueles que acham que esse momento é um dos grandes chamarizes sexys do tabaco. E ficam a bater com o maço de tabaco na mão durante segundos... minutos... horas, enquanto olham para as garinas à volta. Há quem o faça ao ritmo da música, há quem o faça enquanto masca uma chiclet de boca aberta. Como quem diz "olhem para mim, olhem para o meu estilo cool de bater o maço, hã?". Claro que as mulheres reparam naquilo e pensam "Olha para aquele tipo a bater o maço... sim senhora, que estilo... aquele é que daria um bom pai para os meus filhos...". Um dos grandes efeitos secundários indesejados desta técnica é a hipótese de se ficar com calos nas mãos, se a coisa for muito exagerada. E claro, nesta altura, os que reparam nisso ficam naquela: "hmm... será que o tipo tem calos nas mãos por bater com o maço, ou por passa muito tempo sozinho?..."

Seja um caso ou outro, não me peçam para cumprimentar o tipo...

Resoluções de Ano Novo

Ano novo!!!

Fiz 534 resoluções de ano novo, dá uma média perto das 2 por dia. Pode ser que assim consiga concretizar alguma. Senão é o costume: "Este ano vou deixar de fumar... er... humm... bem, é só fumar um de despedida e pronto!... ..... .... pois.... ai que vontadinha.... ai que nem sei onde ponha as mãos... .... ai que aquele palhaço ali em frente está a fumar um... ai sabia tão bem agora.... pronto, é só acabar este maço e fico por aqui!" (e por aí fora).

E eu nem fumo!!!

Mas essa é outra coisa: dizer a uma miúda gira que não fumo, hoje em dia, é o mesmo que dizer "olá miúda, sabes, eu sou um santinho que não faço mal a uma mosca, e queria-te conhecer, mas se me atiras com fumo de tabaco, crescem-me logo borbulhas de acne juvenil na cara toda...". Olham logo de lado. E isto irrita, aparentemente é anti-social não fumar. E hoje em dia comenta-se bastante a suposta "estupidez de proibir o tabaco nos locais de diversão nocturna (bares e discos), porque quem não quiser aguentar com o fumo de tabaco, não vai". Ah pois, e quem não fuma vai pra onde? Fica à porta e liga o rádio nas alturas, e finge que está lá dentro??? Nem era preciso proibir o tabaco nos bares, bastava obrigar os proprietários a arranjar sistemas de exaustão eficientes... Cá pra mim, essa anti-socialidade dos não fumadores é porque os fumadores, assim, não têm a quem cravar tabaco...

Bom, ao menos o maço subiu 35 cêntimos, em média. Sempre ajuda a convencer alguns a diminuir ao vício.

De resto, a vida continua. Vou tentar trabalhar nas minhas resoluções. Amanhã tento implementar a "não urinar na piscina, quando estiver na prancha de saltos". Mas vai ser difícil aguentar. Ah vai, vai...

Natal e Circo II

Eu confesso: nunca gostei de circos.

Não sei se pelos animais, que toda a gente vê que são maltratados e mal nutridos (salvo raras, raríssimas excepções, mas que mesmo assim não invalidam o facto de serem animais selvagens em jaulas de dois metros quadrados, se tanto), e ninguém faz nada. Se for preciso, são capazes de ir chatear um tipo que tem uma avestruz no seu quintal em Sobral do Monte Agraço (ali ao pé do parque infantil da Tide), mas nos animais de circo, ninguém quer saber! E já nem falo na águia do benfica... Ok, ok, os benfiquistas que lerem isto (das duas ou três pessoas que lêem, pela lógica dos 6 milhões, duas, ou melhor, uma e três quartos, serão benfiquistas) hão de dizer que há muita gente que trabalha legalmente com falcões, e está licenciada para tal e mais não sei quê. Bom, suponho que a águia (nem sei se já é mesmo águia, durante muitos anos foi um falcão com problemas de identidade...) há de fazer outras coisas. Apanhar ratos em alguma plantação, ou afastar as gaivotas do aeroporto da Portela. Isto porque duvido que a tenham só para dar uma volta ao estádio ao domingo...

E já repararam bem nos palhaços??? As crianças que gostam daquilo não podem crescer normais!!! Senão vejamos: por um lado, estamos a falar de homens de barba rija, que a rapam, colocam umas vestimentas rotas ou luxuriosas e vistosas (palhaço pobre/rico), e se maquilham! Ainda por cima pintam a cara de cremezinho branco (o palhaço rico). Isto não é uma clara exortação ao espírito gay??? Homens maquilhados até à ponta dos cabelos! Comparem um palhaço rico com os tipos do filme "Priscilla, raínha do deserto", só falta a cabeleira farta, porque a roupa até chumaços nos ombros tem! Cá pra mim, não há dúvidas, o palhaço rico, no mínimo, foi a inspiração clara para os actuais metrosexuais, e há de ter sido responsável por muito bom rapazito se ter confundido com a sua orientação sexual ao descobrir as pinturas da mãe na casa de banho no dia seguinte à visita ao circo...

Mas não é só isso! Reparem que somos ensinados, desde muito pequenos, a achar imensa piada quando um palhaço "acerta" um estaladão no outro! Se isso não é incitamento à violência, não sei o que é! Ainda dizem que a culpa de tanta violência hoje em dia é dos telejornais??? É dos circos, sim senhor! Ainda por cima tem mais piada quando é o palhaço pobre a acertar o pêro no palhaço rico, ou seja, é o combate às injustiças sociais através da pura e dura pancadaria. Passados uns anos, a coisa evolui até aos "Isto só vídeo"'s, em que nos rimos quando um pobre coitado acerta uma traulitada numa porta de vidro, ou leva um coice onde dói mais. A um nível mais profissional, chegados a adultos, a coisa inverte-se: começa tudo à porrada, e quando alguém fala em conversações e diplomacia, aí é que os adultos se riem à brava...

Natal e Circo I

Porque raios é que no Natal há sempre um circo às portas de cada terreola? Dá ideia que só há circos no Natal! E multiplicam-se nesta altura!

Lembro-me de, há muitos anos, era eu um singelo petiz, ir ali à Praça do Império, na entrada da Foz do Douro, ver um circo cujo nome já não me recordo bem. Talvez fosse o "Circo Leandro". Era assim um nome próprio. O curioso da coisa é que todos os intervenientes no circo eram as mesmas pessoas, era uma família de 3: pai, mãe e filho adolescente. Faziam tudo, desde cobrar as entradas até todos os personagens do circo! O pai tanto fazia de fantástico ilusionista como de domador temerário, sendo que a única coisa que mudava era a roupa e um bigode postiço que não enganava ninguém. O filho também domava uns terríveis caniches, e a certa altura aparecia com fita-cola nos olhos, a fazer de exímio trapezista chinês, que dava umas cambalhotas no meio da pista, apelidadas de "perigosíssimos saltos mortais"... Já a mãe, tanto era a contorcionista que muita dificuldade tinha em por a perna atrás das costas, como a assistente do ilusionista, sendo perfeitamente visível que não lhe pagavam o suficiente para fazer uma pose artística enquanto o marido atirava catanas à volta do corpo. Ah, e nos intervalos, sempre demorados para o homem mudar a roupa e colocar/tirar o bigode, lá aparecia ela a vender amendoins e chocolates...

Festas Natalícias

Aaahhhh, meados de Dezembro... É a época das compras natalícias, dos aglomerados populacionais desmesurados nos shoppings...

Mas, mais importante que isso, é a época dos encontros de Natal da empresa! Que bom é ver toda a gente que não conhecemos de parte nenhuma, porque é filho ou conjuge do colega. E que bom é ver a mesa de sobremesas a desaparecer num ápice, com o pessoal a colocar tantas fatias no prato, que quando chega à última, já perdeu o prazo de validade. E as prendinhas... aahh, as prendinhas... os putos todos a acotovelarem-se para chegar mais rápido à frente, para poderem esperar que seja dito o seu nome (ou o do pai/mãe).

Mas não me parece mal esta confraternização. Ainda pra mais na minha situação, tendo deixado a empresa há pouco tempo. Serviu como oportunidade para rever pessoas que me são realmente queridas. Bem como outras que nem por isso, mas faz tudo parte do bolo...

Claro que depois há sempre o pessoal que bebe uns copos (ou melhor, umas garrafas) a mais, outros que pedem mais umas garrafitas prá mesa, para as poderem meter dentro do casaco, aqueles que acham que a comida é uma porcaria, mas repetem o prato, porque "dá azar deixar comida na mesa", os que acham que a festa "podia ser melhor, eu fazia muito melhor que isto", mas esqueceram-se disso quando se pediram sugestões alguns meses antes, e os que olham insistentemente para a mesa da presidência, a ver quando é que o chefe reparará neles, altura em que certamente virá cumprimentá-lo pessoalmente e deixar os colegas todos boquiabertos de inveja ao referir "sim, eu sou íntimo do doutor", etc.

E os empregados, às vezes pergunto-me se eles terão formação comportamental. Um pousa a travessa na mesa e diz "sirvam-se!". Mas no geral são sempre simpáticos. Será que no curso têm um módulo "como lidar com comezainas difíceis"? Certamente o conteúdo abordaria temas como "Como resistir ao enfiamento do garfo no pescoço do tipo que apalpa o rabiosque das empregadas", ou ""Como servir vinho a 40 cm de altura sem salpicar os convivas"(cadeira com muito chumbos, eu diria...), ou ainda a mais importante, e que causa sempre inveja e comentários do género "eu também sei fazer aquilo", "Como servir comida usando duas colheres como pinça". Quantos de nós não tentam usar os talheres em casa como pinça, principalmente depois de ter ido a um restaurante onde servem assim?

Ah, e naqueles locais onde há 3 copos perfeitamente alinhados geometricamente, e se, ao utilizarmos um e colocarmos apenas 3,5 mm ao lado da posição inicial, aparece num ápice o rapaz a recolocar na posição correcta?

Confesso que me irrita um pouco ter pessoal a servir a comida e bebida. Nomeadamente quando acabo de beber, deixando o copo vazio, sem intenções de beber mais. Tem que se repetir a 4 ou 5 pessoas que passam por ali e pegam na garrafa que "não, obrigado, não quero mais", enquanto se coloca, delicadamente, a mão a obstruir o caminho da garrafa para o copo. E quando o tipo põe pouca comida no prato? É que a pessoa fica a pensar "hmm... peço para colocar mais um pouco de carne? Oras... se o fizer, o pessoal pensa que não como em casa, ou que como que nem um alarve, o empregado provavelmente pensa que vou levar comida para casa... mas se não o fizer, fico aqui com uma fominha, que em pouco tempo me proporciona ruídos guturais no abdómen...". É um dos dilemas actuais da humanidade...

A Fúria Natalícia

Anteontem estava num hipermercado, a comprar algumas coisas lá pra casa, na sua maioria artigos de limpeza, e lembrei-me de ir ver se arranjava uma arvorezita de natal, em ponto pequeno.

Infelizmente, embora estivesse lá indicado o preço de 3,99€ para uma árvore de 1,20m (o que me chegava perfeitamente), não havia nenhum exemplar para levar, o expositor estava repleto de árvores bem maiores, e bem mais caras.

À minha frente estava uma família. Pai, mãe e dois filhos menores, um com uns 8 anos, outro com uns 3 ou 4.

Puto + novo: - Pai, pai, quero ir à casa de banho....
Pai: - Não queres nada, tá mas'é calado!
P+n: - Pai, pai, quero mesmo ir à casa de banho! Quero ir fazer xixi!
Pai: - Tá caladinho que 'tamos aqui a ver uma coisa.
Mãe: - Vai lá levar o puto à casa de banho, carago.
Pai: - Porras, anda lá mijar então, carago.

E é vê-los, a ir alegremente pelo hiper fora, pai esbaforido agarrando na mão o seu petiz, que escorrega de costas pelo chão do hipermercado com ar assustado. Provavelmente, chegou ao WC e disse que já não era preciso, porque já tinha feito pelo caminho...

É isto, meu povo. Esta fúria consumista que invade toda a gente por esta altura. Ainda pergunto, volta e meia, se realmente é preciso uma "desculpa" como o Natal para se dar uma prenda a alguém de quem se gosta. Mas depois lembro-me que, provavelmente, a maior parte das prendas que as pessoas dão até são a pessoas que "nem devia dar-lhe nada, mas senão o fizer arranjo chatices com a família ou com o fulano de tal...". Benditos cheques-disco...