Ainda sobre mulheres...

Ainda em relação ao sexo oposto (oposto ao meu...), que vos parece a Juliana Paes?

Isto porque é uma discussão recorrente com uma amiga, em que discordamos quanto à beleza da brasuca, porque ela acha que a actriz é um assombro.

Eu considero a rapariga interessante, sem dúvida, mas acho que tem uma complexão, um conjunto, algo... estranho, não sei. Não são feições normais, são um misto de brasileiro com oriental. E isso não "puxa".

Não digo que seja feia, nem pouco mais ou menos, mas prefiro um rosto (ou um conjunto...) mais... tradicional, digamos. Lá está, pegando no post anterior, como a Mª João Bastos, acho-a bem mais bonita que a brasuca.

Mas mais bonitas que elas, são muitas mulheres desconhecidas (ou talvez não...) que por aí andam. A beleza está nos olhos de quem a vê, e a fachada exterior é apenas um chamariz. Por isso não devemos criar estereótipos. Que é como quem diz, não devemos ver as coisas em stéreo, porque ficamos vesgos.

;)

Merche contigo?

Na televisão portuguesa, ao contrário do que acontecia há uns anos atrás, há miúdas giras hoje em dia, nomeadamente fora das telenovelas, filmes e séries.

Claro que a mulher de hoje arranja-se melhor que em 1985, mas assim de repente, lembro-me de algumas jornalistas, da Sonia Araujo, e claro, da Merche Romero. Não existia disso naquela altura!

Esta última tem sido comentada ultimamente, pelo seu relacionamento com um jogador da selecção que só tem menos 8 anos que ela. Pffff, qu'é isso, isso não é nada, o amor não escolhe idades. Afinal, é perfeitamente natural que uma miúda alta, elegante, loira, jeitosona, que já tentou meter o irmão canastrão a apresentar um concurso que durou 3 semanas, e com 29 aninhos se apaixone perdidamente por um puto de 21 anos, que mal sabe falar português, que só joga num dos melhores clubes do mundo, pelo que recebe um salário como ela nunca iria receber na vida inteira, que gastou 40 mil contos em roupa na primeira semana em Inglaterra, e que já é reconhecido em todo o mundo. Pfff, nada mais natural apaixonarem-se logo!!!

Ao menos que ela o ajude a escolher umas roupinhas mais interessantes...

É isso, não ligo muito a artigos do "cor-de-rosa", mas quando se olha para a primeira página de um Público ou um JN na banca de jornais, facilmente o olhar é desviado para os títulos coloridos e garrafais das revistas cor-de-rosa, onde com 3 ou 4 palavras fortes e um sub-título que descreve a história completa em 6 palavras ou menos. E assim se vai acompanhando o caso.

É claro que acho a rapariga engraçada, gira, jeitosa. Mas mesmo dentro das loiras, prefiro uma tipo Sónia Araújo, sempre tem um estilo mais simpático, menos interesseira. Mas preferir mesmo, prefiro as morenas. Ponham-me uma Mª João Bastos à frente, e se me perguntarem pela outra, só consigo responder "Mexe quem?"...

Mas enfim, sorte para o casal maravilha, que sejam muito felizes até vir o divórcio milionário...

PS: Ok, ok, tou a ser mauzinho... sinceramente, é coisa que nem me aquece, nem me arrefece. É como aquele programa das danças, que tanto sucesso tem. Para que raios me interessa estar a ver pessoas famosas, na sua maioria com grandes contas bancárias, a divertirem-se a dançar na tv enquanto o povo aplaude? Ainda se fossem desconhecidos a tentar ganhar qualquer coisa...

Urulogia

Ontem fui a uma consulta de urulogia, para analisar uma situação no tracto urinário, daquelas que não se sentem, mas que alguém diz "epá, talvez seja melhor veres isso". E o termo "ver isso" não significa abrir a carcela e olhar para baixo.

Chegando ao consultório, do médico que faz questão em colocar em todo e qualquer sítio onde surge o seu nome, a inscrição "Dr. pela clínica Mayo, nos Estados Unidos", preenchi a ficha de cliente (era a primeira vez que lá ia), e toca a sentar pela chamada, na sala de espera.

Qualquer consultório médico tem a sala de espera recheada com revistas cor-de-rosa, mas, sinceramente, não esperava que num urulogista fosse o mesmo! Um local frequentado, na sua esmagadora maioria, por homens, tem na sala a Vip, a Caras, a Lux??? Aquilo é o mesmo que dizer aos pacientes "esqueçam, vocês vão à consulta, e saem de lá capados e a falar fininho, por isso podem ir-se preparando e ler umas revistinhas de gaja". Ou será para os metrossexuais???

Neste caso, resta-me agradecer o facto dos telemóveis terem joguinhos...

A consulta iniciou-se pouco depois. O homem era simpático, já tinha uma idade razoável. Estando a falar do tracto urinário, naturalmente lá chegou a altura de baixar as calças para examinar o Asterix. O que é sempre algo desconfortável, ainda por cima com um desconhecido. Ainda se houvesse algum momento de conhecimento, uma troca de experiências e histórias de guerra, uma amizade, sei lá, talvez a coisa fosse menos desconfortável.

A coisa lá correu, até à altura em que o homem sai-se com "bom, uma consulta de urulogia não pode ficar completa sem um exame geral, por isso vire lá de costas e relaxe".
Epá. Aí é que não!!! Isso é que não!!! Neste cuzinho, nunca entrou nada a não ser supositórios, e isso quando não tinha hipótese de os recusar, hã!?! É que nunca entrou nem isto!!! Nem uma casca de amendoim!!!

Mas claro, com a conversa sobre despistagem de situações, próstata e tal, lá enfiou o dedo pelo rego acima. Só digo que não compreendo bem como tanta gente gosta de pegar de marcha atrás... Não contem comigo para isso!!! O comentário final de "pronto, está tudo bem, a próstata está normal" pouco fez para melhorar a minha auto-estima naquele momento...

Enquanto o homem me via o Lucky Luke, lembro-me que ainda pensei "bom, cá estamos... será que há tipos que se excitam a meio de uma consulta? Deve ser uma situação bem embaraçosa... pera aí, deixa ver se o Tintim não está com a poupa levantada... ah, não, está tudo bem, veja lá pr'aí o que tem que ver, e não demore muito...".

A seguir, e para realmente completar a coisa, faz-me uma Ecografia. Fiquei a saber que estou prenho de 3 meses e meio. Já pensei em nomes, e estou inclinado para Luminácio. Isto porque assim fica a meio das turmas, por ordem alfabética, e assim safa-se de ser o primeiro a ser chamado ao quadro, quer comecem pelo último ou pelo primeiro.
Falando a sério, o resultado da ecografia, e citando o médico, foi.... (tambores a rufar): "hmm... você urinou há coisa de uma hora, não?"

Fantástico! Espectáculo! Uma ecografia que nos diz quando é que urinamos pela última vez! Que coisa espectacular. Parecia o CSI. Estou mesmo a imaginar o CSI New York, com todos a olhar para o cadáver desconhecido, e algum diz "aha! Temos aqui a indicação que ele mijou há 1h37 mins!", ao que responde o outro "wow! Então já sabemos quem o matou! Fantástico!"

E ficou por aí.

Mas fiquei a pensar. Tudo bem que cada um tem os seus gostos, e é bom que haja sempre alguém que goste daquelas coisas que nem todos apreciam, para que haja gente para tratar de tudo. Mas penso o que raios leva um miúdo universitário (ou ao acabar o internato) a pensar "pilas, eu gosto é de tratar pilas e uretras, e os arredores... eu quero é ver pilas...". Um urulogista, quando os amigos combinam uma saída para uma disco e um diz "epá, essa não, vamos a outra porque essa só tem pilas", um urulogista é aquele que diz "ah não, eu quero ir a essssssaaaa!" Será?

Só digo é que entre ir a um urulogista ou a um dentista... venha o diabo e escolha!

Piratarias

Ultimamente temos assistido a uma campanha de luta contra a pirataria.

As formas mais visíveis dessa luta são as rusgas nas feiras, onde deixam os perfumes, as roupas "de marca", e os relógios, e, porque não dizê-l0, as cuecas, estar onde estão, muito descansadinhos, e atiram-se a todos os vendedores de filmes que não repararam a tempo na moina.

Poder-se-há argumentar que os ciganos não fizeram bem o trabalho, porque normalmente vê-se sempre um ou outro atento, para poder avisar o vendedor, para este esconder a mercadoria a tempo. Também já ouvi a teoria de que é tudo concertado, ou seja, a polícia aparece às X horas, e os vendedores já sabem que vão ficar sem a mercadoria, mas depois não são chateados durante uns tempos. Tipo uma mão lava a outra.

Por outro lado, vê-se a publicidade nos DVD's originais e nos cinemas. "Você não roubaria um telemóvel, não roubaria uma bolsa, você não roubaria um carro, etc". Não? De certeza? Não há tantos carros roubados hoje em dia? E bolsas? E telemóveis???? Telemóveis??? É o pão nosso de cada dia! Acham que os ladrões não vão ao cinema? E não vêm dvd's em casa? Ainda outro dia me roubaram a antena do carro, isso não aparece lá no raio do filme, ah pois é!!!

Mas depois desta campanha toda, depois de ameaçarem as pessoas ao dizer que iam monitorizar o tráfego da internet para ver quem faz downloads ilegais (o que não é possível, a não ser que a pessoa seja mesmo idiota e anuncie a todos quem é e onde mora...), heis que hoje, o telejornal das 20h da SIC apresenta o início do estágio da Selecção de futebol (sim, aquela onde NÃO vai jogar o Quaresma). E quando perguntam a vários jogadores o que levam na mala, o que respondem TODOS???:
"- Pá, levo o computador, tás a ver, e o leitor de dvd's, e claro, vários filmes para me ir distraindo"
"- Ah, e que filmes levas?"
"- Pá, coisas recentes, que ainda não vi, tipo o último da Sharon Stone, que anda aí, o da Atracção Fatal, e também o Missão Impossível 3" (Ricardo)
"- Pá, levo aqui todos bem arrumadinhos, tás a ver? aqui nestes sacos. (a câmara mostra dois sacos cheios de dvd's naquelas caixas mais finas, típicas de dvd's piratas. ah, e fora da caixa estava um filme "Os Produtores", que está aí nas salas...)" (Petit)

Que grande exemplo, hein? Da próxima vez que a moina me vier prender na feira, quando estiver a comprar um filme, respondo logo "então se o Ricardo, que é o guarda-redes de todos nós, pode, porque é que eu não posso???"...

Wrestling à moda da América

Gosto de ver o Wrestling.

Dá na Sic Radical, ao fim de semana. Acho piada aquilo, é como uma telenovela, com intrigas, alianças, reviravoltas miraculosas.

Claro que é tudo fantochada, só mesmo os americanos são capazes de elevar uma teatralização de um pseudo-desporto a um nível de superproduções semanais.

Mas gosto também pela forma como apresenta a ridicularização da América actual. Um país que fica escandalizado por uma cantora, durante o intervalo da final do campeonato, mostrar durante pouco mais de um segundo, um dos seus peitos. Um país em que um senador apresenta uma moção vencedora para cobrir as estátuas que graçam os corredores do senado, muitas delas de mulheres seminuas, como qualquer estátua clássica. Um país em que o presidente quer acabar com a indústria da pornografia. (homens de todo o mundo, juntem-se a mim quando digo: "Maldito!!!")

Este país tão puritano, tem um espectáculo semanal, capaz de juntar num pavilhão 10 mil pessoas ou mais, e muitos milhões pela televisão, inclusive com programas PPV (Pay per view), ou seja, em que quem quiser ver tem que pagar uma taxa extra. Ora esse espectáculo resume-se a lutas entre homens ou mulheres, que chegam a atingir níveis de brutalidade extrema, com tipos a cair de alturas de 4 ou 5 metros em cima de outros, um a ficar com as costas cravadas de pioneses, enquanto o outro cai em cima de uma mesa em chamas, com ambos a sangrar da cara.

Ah, e as lutas de mulher vão desde as lutas "reais", em que ganha a que dominar a adversária pelas manobras de wrestling, até lutas em que o objectivo é despir a adversária até esta ficar apenas em roupa interior... Ou episódios em que uma lutadora com distúrbios mentais, beija na boca a uma outra, a quem idolatrava.

E há lutas dentro de jaulas metálicas, lutas em que ganha o primeiro que meta o outro num caixão, lutas em que ganha quem conseguir que o adversário sangre!!!

Ah, e já falei que há um tipo que come minhocas vivas ao celebrar as vitórias nos combates???

Cada um representa o seu personagem. Isto é tudo feito, é tudo espectáculo. Provavelmente até o sangue é falso, na altura certa arrebentam uma bolsa plástica com sangue falso.

Mas acho imensa piada em toda esta encenação brutal nos homens, e supostamente sensual para nas mulheres, num país que se diz tão puritano...

O outro lado

Fiquei uns dias sem colocar um post porque um amigo meu perdeu um familiar muito próximo. E isso deixou-me triste, e muito. É do género de coisas que nos faz pensar na fragilidade da vida. E nas coisas sem importância às quais damos demasiada significância, e que nos fazem perder amigos, quebrar laços familiares, etc. Quando reparamos que não tinha importância, já é tarde demais.

E geralmente pensamos sempre que havia muita coisa a dizer que não foi dita.

E porquê? Porque nunca dá jeito, porque é lamechas, porque não há razão aparente para dizermos a alguém que gostamos dele ou dela. Mas a razão está aí, nessa coisa irritante e fascinante ao mesmo tempo, que é a imprevisibilidade da vida.

É por isso que, quando vejo uma miúda gira e boazona à noite, vou lá dizer-lhe isso mesmo. É das tais coisas. Estranho é que nunca me compreendam, e geralmente levo um insulto qualquer.

Às vezes (como toda a gente, suponho), penso no que estará do lado de lá. Há quem diga que passamos para outro estado de consciência, mas continuamos cá. Isso deixa-me algo desconfortável, porque sempre que vou à casa de banho, ou estou com uma miúda, penso que tenho os antepassados todos a olhar (os meus e os de toda a gente!). Será que comentam entre eles? Tipo "Eeeei, oube lá, olh'ó cheiro, man, podias ter avisado que ia sair ataque químico!!! Olha que tou morto mas não perdi o nariz!!!" (isto no WC), ou então, com a miúda: "Hmm, esta posição é boa, mas no meu tempo eu fazia melhor..." e "Ah, este rapaz tem jeito, hã? Nunca me tinha lembrado disto." Será que fazem campeonatos, com pontuações? É preocupante, saber que "eles andem aí". Será que, como se movem à velocidade do pensamento, podem ir à América ver os filmes que ainda não estrearam cá???

Enfim, são dúvidas que me irão atormentar até ao fim dos meus dias...

PS: A primeira metade deste post é dedicada a todos os meus amigos que perderam alguém querido, principalmente um a quem isso aconteceu recentemente. A segunda metade, é pra aligeirar a coisa...

Casas de banho

As casas de banho... têm muito que se lhe diga.

Em casa, uns minutos na casa de banho, podem ser os momentos mais reconfortantes do dia. Nomeadamente em casa. Principalmente quando estamos aflitinhos. É libertador, o momento da descontracção. Já pensei se aqueles pequenos impulsos que se tem quando temos a cavidade anal cheia de m**** a querer sair não seriam equiparáveis às contracções de uma grávida, mas rapidamente cheguei à conclusão que... não!

Mas as casas de banho públicas têm realmente muito que se lhes diga.

A empresa onde trabalho tem, na área produtiva, 2 casas de banho. Numa delas, a parede onde estão situados os urinóis tem, ao fundo, uma janela. Ou seja, mesmo com as divisórias entre cada urinol, há sempre o risco de quem passa lá fora (ainda que seja uma zona resguardada da fábrica), vê o pessoal a fazer o servicinho. Será táctica da empresa para desmotivar o pessoal a ir ao wc? É que o home faz a sua coisa, dá umas sacudidelas, e olha para o lado e vê pessoal a passar lá fora? É constrangedor! Há quem não se importe, e mije em qualquer lado, mas eu gosto de alguma privacidade.

Também é curioso ver o comportamento do animal homem num WC de um bar/discoteca, ao longo da noite. Ao início da noite, é cada um por si, sem grandes confianças. Cada um olha para o que está a fazer, e nem liga a quem está ao lado, entra e sai com limpeza e rapidez, excepto os que ficam a arranjar o penteado.
Passadas umas horas (e uns copos), o pessoal é todo amigo de longa data. E iniciam-se grandes conversas enquanto seguramos no johnnyzito, tentando evitar inundar o chão do wc, porque estranhamente, ao longo da noite, o urinol vai ficando cada vez mais pequenininho, e torna-se difícil fazer pontaria. É um fenómeno da natureza. E nessa altura, basta um desabafo do tipo "epá, isto hoje está difícil", que o parceiro do lado responde logo qualquer coisa, seja relacionado com a dificuldade da pontaria, ou com a caça ao mulherame, ou outro assunto qualquer. Saem os dois abraçados da casa de banho, até que alguém cá fora lhes faz notar que se esqueceram de recolher os johnny walker's.

Enfim, as figuras que fazem os tipos com os copos dariam para um blog próprio...

Fiquei sem Net!!!

No fim de semana passado, resolvi limpar o computador, e formatei o disco.

Claro que preparei-me com os CD's de instalação dos principais programas, incluindo o acesso à net, para poder instalar o principal novamente, depois da limpeza.

Ao reinstalar as coisinhas, a ligação à net não funcionava.



Raios!



Ganda porra...


E agora? O que será de mim?


Uns dias sem net? Não vou aguentar?


Sinto-me nu... e sozinho... acima de tudo, sozinho...


Mas...!?!? Que raio, tenho 30 anos, já sou grandinho, não preciso da net pra nada!

Bem, por acaso até dá jeito, para ver os mails e pagar as contas, e já agora, ver se nenhum pirata me foi ao saldo bancário.

Por isso, depois de várias tentativas frustradas, há pouco resolvi ligar ao serviço de apoio da Sapo...

- Muito boa noite, fala Francisco Esperto (nome falso para proteger a identidade do visado). Em que posso ajudar?

- Olhe, muito boa noite (porque é que os portugueses - nos quais eu me incluo - têm a mania de dizer "olhe"? Mas "olhe" para onde??? Para o telefone? Para a parede a ver a tinta secar??? Para o céu e contemplar as estrelas numa noite de céu nublado? Continuando...). Eu tenho o sapo sem fios, e formatei o computador, e ao reinstalar, o modem não funciona. (isto depois de ter passado por N daquelas escolhas automáticas - Para assuntos relacionados com o Sapo ADSL, prima 1...)

- Ah, muito bem, vejamos, tem um sapo adsl sem fios, certo?

- Sim, foi o que eu disse.

- E diz-me que...?

- Que não consigo ligação ao modem. Ou melhor, ao modem até consigo, o modem é que não liga à net, tem a luz que diz "internet" sempre a piscar, parece que lhe falta qualquer coisa...

- Ao modem?!?!?! Ao modem ou ao router???

- Ah, pois, isso, ao router...

- O sr. tem um router, não é um modem, ok?

- Sim, adiante...

- Portanto, diga-me por favor o seu nome...

- André Pinheiro...

- Muito bem, sr. André, vamos aceder à página interna do router, está bem?

- Sim, já fiz isso.

- Então vamos abrir o Explorador da Internet...

- Sim, eu sei como se faz, já lá fui fazer o diagnóstico.

- ...E agora vamos escrever na linha de endereços: Dez... Zero... Zero...

- Sim, eu sei! Já conheço, já lá fui! Estou a escrever! (Apetecia-me dizer "Helloooo"?)

- Pronto, agora clicamos em "Basic".

- Ok...

- E agora em Connections... Diga-me lá o que aparece nos campos tal e tal?

- Ah, aparece "retrying" e "state: down".

- Pronto, temos que alterar isso. Sr. André, vamos fazer uma coisa, vamos reconfigurar o router. Ora vá a...

- Sim, eu sei, vai-se a esta página e escolhe-se esta opção, também já fiz isso.

- ...E agora vamos a esta página, e escolhemos aquela opção... muito bem.

(irra...)

- E agora vamos..

- Escolher a opção tal, sim, já sei, também já fiz isto!

- ...e escolhemos a opção tal. Carregamos em "Next"...

('dass...)

- E agora chegamos ao ponto de introduzir as informações de cliente. Por favor introduza o seu username, que vinha com o pacote inicial.

- Aah? Esse? Mas eu já o alterei há algum tempo...

- Alterou??? Mas como??? Isso não é possivel, deve-se ter equivocado.

- Então... indo ao site da sapo e clicando onde dizia "alterar username"...

- Ok, só um momento, então.

(silêncio durante 3 minutos)

- Ah, sr. André, agradeço ter aguardado. De facto, já é possível alterar o username na página!!! (disse isto como se fosse novidade de vendedor).

- Sim, foi o que eu disse, foi o que eu fiz.

- Então vamos colocar o username original, que vinha no envelope.

- Ok, e a password?

- Bom, se mudou a password, terá que colocar a nova.

- Mas... quando mudei o username, também mudei a password, para ser mais fácil de lembrar, obviamente!

- Certo, mas o sistema, nesta altura, apenas permite esta alteração para a password, não para o username.

A partir daí a coisa ficou resolvida. Eu nunca lá chegaria, por causa da confusão de nomes, e por isso tenho que ficar grato por estar lá um tipo a fazer o que deve.

Mas que chateia, chateia...