Ainda sobre mulheres...

Ainda em relação ao sexo oposto (oposto ao meu...), que vos parece a Juliana Paes?

Isto porque é uma discussão recorrente com uma amiga, em que discordamos quanto à beleza da brasuca, porque ela acha que a actriz é um assombro.

Eu considero a rapariga interessante, sem dúvida, mas acho que tem uma complexão, um conjunto, algo... estranho, não sei. Não são feições normais, são um misto de brasileiro com oriental. E isso não "puxa".

Não digo que seja feia, nem pouco mais ou menos, mas prefiro um rosto (ou um conjunto...) mais... tradicional, digamos. Lá está, pegando no post anterior, como a Mª João Bastos, acho-a bem mais bonita que a brasuca.

Mas mais bonitas que elas, são muitas mulheres desconhecidas (ou talvez não...) que por aí andam. A beleza está nos olhos de quem a vê, e a fachada exterior é apenas um chamariz. Por isso não devemos criar estereótipos. Que é como quem diz, não devemos ver as coisas em stéreo, porque ficamos vesgos.

;)

Merche contigo?

Na televisão portuguesa, ao contrário do que acontecia há uns anos atrás, há miúdas giras hoje em dia, nomeadamente fora das telenovelas, filmes e séries.

Claro que a mulher de hoje arranja-se melhor que em 1985, mas assim de repente, lembro-me de algumas jornalistas, da Sonia Araujo, e claro, da Merche Romero. Não existia disso naquela altura!

Esta última tem sido comentada ultimamente, pelo seu relacionamento com um jogador da selecção que só tem menos 8 anos que ela. Pffff, qu'é isso, isso não é nada, o amor não escolhe idades. Afinal, é perfeitamente natural que uma miúda alta, elegante, loira, jeitosona, que já tentou meter o irmão canastrão a apresentar um concurso que durou 3 semanas, e com 29 aninhos se apaixone perdidamente por um puto de 21 anos, que mal sabe falar português, que só joga num dos melhores clubes do mundo, pelo que recebe um salário como ela nunca iria receber na vida inteira, que gastou 40 mil contos em roupa na primeira semana em Inglaterra, e que já é reconhecido em todo o mundo. Pfff, nada mais natural apaixonarem-se logo!!!

Ao menos que ela o ajude a escolher umas roupinhas mais interessantes...

É isso, não ligo muito a artigos do "cor-de-rosa", mas quando se olha para a primeira página de um Público ou um JN na banca de jornais, facilmente o olhar é desviado para os títulos coloridos e garrafais das revistas cor-de-rosa, onde com 3 ou 4 palavras fortes e um sub-título que descreve a história completa em 6 palavras ou menos. E assim se vai acompanhando o caso.

É claro que acho a rapariga engraçada, gira, jeitosa. Mas mesmo dentro das loiras, prefiro uma tipo Sónia Araújo, sempre tem um estilo mais simpático, menos interesseira. Mas preferir mesmo, prefiro as morenas. Ponham-me uma Mª João Bastos à frente, e se me perguntarem pela outra, só consigo responder "Mexe quem?"...

Mas enfim, sorte para o casal maravilha, que sejam muito felizes até vir o divórcio milionário...

PS: Ok, ok, tou a ser mauzinho... sinceramente, é coisa que nem me aquece, nem me arrefece. É como aquele programa das danças, que tanto sucesso tem. Para que raios me interessa estar a ver pessoas famosas, na sua maioria com grandes contas bancárias, a divertirem-se a dançar na tv enquanto o povo aplaude? Ainda se fossem desconhecidos a tentar ganhar qualquer coisa...

Urulogia

Ontem fui a uma consulta de urulogia, para analisar uma situação no tracto urinário, daquelas que não se sentem, mas que alguém diz "epá, talvez seja melhor veres isso". E o termo "ver isso" não significa abrir a carcela e olhar para baixo.

Chegando ao consultório, do médico que faz questão em colocar em todo e qualquer sítio onde surge o seu nome, a inscrição "Dr. pela clínica Mayo, nos Estados Unidos", preenchi a ficha de cliente (era a primeira vez que lá ia), e toca a sentar pela chamada, na sala de espera.

Qualquer consultório médico tem a sala de espera recheada com revistas cor-de-rosa, mas, sinceramente, não esperava que num urulogista fosse o mesmo! Um local frequentado, na sua esmagadora maioria, por homens, tem na sala a Vip, a Caras, a Lux??? Aquilo é o mesmo que dizer aos pacientes "esqueçam, vocês vão à consulta, e saem de lá capados e a falar fininho, por isso podem ir-se preparando e ler umas revistinhas de gaja". Ou será para os metrossexuais???

Neste caso, resta-me agradecer o facto dos telemóveis terem joguinhos...

A consulta iniciou-se pouco depois. O homem era simpático, já tinha uma idade razoável. Estando a falar do tracto urinário, naturalmente lá chegou a altura de baixar as calças para examinar o Asterix. O que é sempre algo desconfortável, ainda por cima com um desconhecido. Ainda se houvesse algum momento de conhecimento, uma troca de experiências e histórias de guerra, uma amizade, sei lá, talvez a coisa fosse menos desconfortável.

A coisa lá correu, até à altura em que o homem sai-se com "bom, uma consulta de urulogia não pode ficar completa sem um exame geral, por isso vire lá de costas e relaxe".
Epá. Aí é que não!!! Isso é que não!!! Neste cuzinho, nunca entrou nada a não ser supositórios, e isso quando não tinha hipótese de os recusar, hã!?! É que nunca entrou nem isto!!! Nem uma casca de amendoim!!!

Mas claro, com a conversa sobre despistagem de situações, próstata e tal, lá enfiou o dedo pelo rego acima. Só digo que não compreendo bem como tanta gente gosta de pegar de marcha atrás... Não contem comigo para isso!!! O comentário final de "pronto, está tudo bem, a próstata está normal" pouco fez para melhorar a minha auto-estima naquele momento...

Enquanto o homem me via o Lucky Luke, lembro-me que ainda pensei "bom, cá estamos... será que há tipos que se excitam a meio de uma consulta? Deve ser uma situação bem embaraçosa... pera aí, deixa ver se o Tintim não está com a poupa levantada... ah, não, está tudo bem, veja lá pr'aí o que tem que ver, e não demore muito...".

A seguir, e para realmente completar a coisa, faz-me uma Ecografia. Fiquei a saber que estou prenho de 3 meses e meio. Já pensei em nomes, e estou inclinado para Luminácio. Isto porque assim fica a meio das turmas, por ordem alfabética, e assim safa-se de ser o primeiro a ser chamado ao quadro, quer comecem pelo último ou pelo primeiro.
Falando a sério, o resultado da ecografia, e citando o médico, foi.... (tambores a rufar): "hmm... você urinou há coisa de uma hora, não?"

Fantástico! Espectáculo! Uma ecografia que nos diz quando é que urinamos pela última vez! Que coisa espectacular. Parecia o CSI. Estou mesmo a imaginar o CSI New York, com todos a olhar para o cadáver desconhecido, e algum diz "aha! Temos aqui a indicação que ele mijou há 1h37 mins!", ao que responde o outro "wow! Então já sabemos quem o matou! Fantástico!"

E ficou por aí.

Mas fiquei a pensar. Tudo bem que cada um tem os seus gostos, e é bom que haja sempre alguém que goste daquelas coisas que nem todos apreciam, para que haja gente para tratar de tudo. Mas penso o que raios leva um miúdo universitário (ou ao acabar o internato) a pensar "pilas, eu gosto é de tratar pilas e uretras, e os arredores... eu quero é ver pilas...". Um urulogista, quando os amigos combinam uma saída para uma disco e um diz "epá, essa não, vamos a outra porque essa só tem pilas", um urulogista é aquele que diz "ah não, eu quero ir a essssssaaaa!" Será?

Só digo é que entre ir a um urulogista ou a um dentista... venha o diabo e escolha!

Piratarias

Ultimamente temos assistido a uma campanha de luta contra a pirataria.

As formas mais visíveis dessa luta são as rusgas nas feiras, onde deixam os perfumes, as roupas "de marca", e os relógios, e, porque não dizê-l0, as cuecas, estar onde estão, muito descansadinhos, e atiram-se a todos os vendedores de filmes que não repararam a tempo na moina.

Poder-se-há argumentar que os ciganos não fizeram bem o trabalho, porque normalmente vê-se sempre um ou outro atento, para poder avisar o vendedor, para este esconder a mercadoria a tempo. Também já ouvi a teoria de que é tudo concertado, ou seja, a polícia aparece às X horas, e os vendedores já sabem que vão ficar sem a mercadoria, mas depois não são chateados durante uns tempos. Tipo uma mão lava a outra.

Por outro lado, vê-se a publicidade nos DVD's originais e nos cinemas. "Você não roubaria um telemóvel, não roubaria uma bolsa, você não roubaria um carro, etc". Não? De certeza? Não há tantos carros roubados hoje em dia? E bolsas? E telemóveis???? Telemóveis??? É o pão nosso de cada dia! Acham que os ladrões não vão ao cinema? E não vêm dvd's em casa? Ainda outro dia me roubaram a antena do carro, isso não aparece lá no raio do filme, ah pois é!!!

Mas depois desta campanha toda, depois de ameaçarem as pessoas ao dizer que iam monitorizar o tráfego da internet para ver quem faz downloads ilegais (o que não é possível, a não ser que a pessoa seja mesmo idiota e anuncie a todos quem é e onde mora...), heis que hoje, o telejornal das 20h da SIC apresenta o início do estágio da Selecção de futebol (sim, aquela onde NÃO vai jogar o Quaresma). E quando perguntam a vários jogadores o que levam na mala, o que respondem TODOS???:
"- Pá, levo o computador, tás a ver, e o leitor de dvd's, e claro, vários filmes para me ir distraindo"
"- Ah, e que filmes levas?"
"- Pá, coisas recentes, que ainda não vi, tipo o último da Sharon Stone, que anda aí, o da Atracção Fatal, e também o Missão Impossível 3" (Ricardo)
"- Pá, levo aqui todos bem arrumadinhos, tás a ver? aqui nestes sacos. (a câmara mostra dois sacos cheios de dvd's naquelas caixas mais finas, típicas de dvd's piratas. ah, e fora da caixa estava um filme "Os Produtores", que está aí nas salas...)" (Petit)

Que grande exemplo, hein? Da próxima vez que a moina me vier prender na feira, quando estiver a comprar um filme, respondo logo "então se o Ricardo, que é o guarda-redes de todos nós, pode, porque é que eu não posso???"...

Wrestling à moda da América

Gosto de ver o Wrestling.

Dá na Sic Radical, ao fim de semana. Acho piada aquilo, é como uma telenovela, com intrigas, alianças, reviravoltas miraculosas.

Claro que é tudo fantochada, só mesmo os americanos são capazes de elevar uma teatralização de um pseudo-desporto a um nível de superproduções semanais.

Mas gosto também pela forma como apresenta a ridicularização da América actual. Um país que fica escandalizado por uma cantora, durante o intervalo da final do campeonato, mostrar durante pouco mais de um segundo, um dos seus peitos. Um país em que um senador apresenta uma moção vencedora para cobrir as estátuas que graçam os corredores do senado, muitas delas de mulheres seminuas, como qualquer estátua clássica. Um país em que o presidente quer acabar com a indústria da pornografia. (homens de todo o mundo, juntem-se a mim quando digo: "Maldito!!!")

Este país tão puritano, tem um espectáculo semanal, capaz de juntar num pavilhão 10 mil pessoas ou mais, e muitos milhões pela televisão, inclusive com programas PPV (Pay per view), ou seja, em que quem quiser ver tem que pagar uma taxa extra. Ora esse espectáculo resume-se a lutas entre homens ou mulheres, que chegam a atingir níveis de brutalidade extrema, com tipos a cair de alturas de 4 ou 5 metros em cima de outros, um a ficar com as costas cravadas de pioneses, enquanto o outro cai em cima de uma mesa em chamas, com ambos a sangrar da cara.

Ah, e as lutas de mulher vão desde as lutas "reais", em que ganha a que dominar a adversária pelas manobras de wrestling, até lutas em que o objectivo é despir a adversária até esta ficar apenas em roupa interior... Ou episódios em que uma lutadora com distúrbios mentais, beija na boca a uma outra, a quem idolatrava.

E há lutas dentro de jaulas metálicas, lutas em que ganha o primeiro que meta o outro num caixão, lutas em que ganha quem conseguir que o adversário sangre!!!

Ah, e já falei que há um tipo que come minhocas vivas ao celebrar as vitórias nos combates???

Cada um representa o seu personagem. Isto é tudo feito, é tudo espectáculo. Provavelmente até o sangue é falso, na altura certa arrebentam uma bolsa plástica com sangue falso.

Mas acho imensa piada em toda esta encenação brutal nos homens, e supostamente sensual para nas mulheres, num país que se diz tão puritano...