Urulogia

Ontem fui a uma consulta de urulogia, para analisar uma situação no tracto urinário, daquelas que não se sentem, mas que alguém diz "epá, talvez seja melhor veres isso". E o termo "ver isso" não significa abrir a carcela e olhar para baixo.

Chegando ao consultório, do médico que faz questão em colocar em todo e qualquer sítio onde surge o seu nome, a inscrição "Dr. pela clínica Mayo, nos Estados Unidos", preenchi a ficha de cliente (era a primeira vez que lá ia), e toca a sentar pela chamada, na sala de espera.

Qualquer consultório médico tem a sala de espera recheada com revistas cor-de-rosa, mas, sinceramente, não esperava que num urulogista fosse o mesmo! Um local frequentado, na sua esmagadora maioria, por homens, tem na sala a Vip, a Caras, a Lux??? Aquilo é o mesmo que dizer aos pacientes "esqueçam, vocês vão à consulta, e saem de lá capados e a falar fininho, por isso podem ir-se preparando e ler umas revistinhas de gaja". Ou será para os metrossexuais???

Neste caso, resta-me agradecer o facto dos telemóveis terem joguinhos...

A consulta iniciou-se pouco depois. O homem era simpático, já tinha uma idade razoável. Estando a falar do tracto urinário, naturalmente lá chegou a altura de baixar as calças para examinar o Asterix. O que é sempre algo desconfortável, ainda por cima com um desconhecido. Ainda se houvesse algum momento de conhecimento, uma troca de experiências e histórias de guerra, uma amizade, sei lá, talvez a coisa fosse menos desconfortável.

A coisa lá correu, até à altura em que o homem sai-se com "bom, uma consulta de urulogia não pode ficar completa sem um exame geral, por isso vire lá de costas e relaxe".
Epá. Aí é que não!!! Isso é que não!!! Neste cuzinho, nunca entrou nada a não ser supositórios, e isso quando não tinha hipótese de os recusar, hã!?! É que nunca entrou nem isto!!! Nem uma casca de amendoim!!!

Mas claro, com a conversa sobre despistagem de situações, próstata e tal, lá enfiou o dedo pelo rego acima. Só digo que não compreendo bem como tanta gente gosta de pegar de marcha atrás... Não contem comigo para isso!!! O comentário final de "pronto, está tudo bem, a próstata está normal" pouco fez para melhorar a minha auto-estima naquele momento...

Enquanto o homem me via o Lucky Luke, lembro-me que ainda pensei "bom, cá estamos... será que há tipos que se excitam a meio de uma consulta? Deve ser uma situação bem embaraçosa... pera aí, deixa ver se o Tintim não está com a poupa levantada... ah, não, está tudo bem, veja lá pr'aí o que tem que ver, e não demore muito...".

A seguir, e para realmente completar a coisa, faz-me uma Ecografia. Fiquei a saber que estou prenho de 3 meses e meio. Já pensei em nomes, e estou inclinado para Luminácio. Isto porque assim fica a meio das turmas, por ordem alfabética, e assim safa-se de ser o primeiro a ser chamado ao quadro, quer comecem pelo último ou pelo primeiro.
Falando a sério, o resultado da ecografia, e citando o médico, foi.... (tambores a rufar): "hmm... você urinou há coisa de uma hora, não?"

Fantástico! Espectáculo! Uma ecografia que nos diz quando é que urinamos pela última vez! Que coisa espectacular. Parecia o CSI. Estou mesmo a imaginar o CSI New York, com todos a olhar para o cadáver desconhecido, e algum diz "aha! Temos aqui a indicação que ele mijou há 1h37 mins!", ao que responde o outro "wow! Então já sabemos quem o matou! Fantástico!"

E ficou por aí.

Mas fiquei a pensar. Tudo bem que cada um tem os seus gostos, e é bom que haja sempre alguém que goste daquelas coisas que nem todos apreciam, para que haja gente para tratar de tudo. Mas penso o que raios leva um miúdo universitário (ou ao acabar o internato) a pensar "pilas, eu gosto é de tratar pilas e uretras, e os arredores... eu quero é ver pilas...". Um urulogista, quando os amigos combinam uma saída para uma disco e um diz "epá, essa não, vamos a outra porque essa só tem pilas", um urulogista é aquele que diz "ah não, eu quero ir a essssssaaaa!" Será?

Só digo é que entre ir a um urulogista ou a um dentista... venha o diabo e escolha!